MELÓN TAJÁ EN MANO
Archivos para mayo 2010
Un tipo decente
Hay una frase que dice que ‘todos los políticos son iguales’. Lleva años cogiendo fuerza y de tanto oírla ha sido adoptada por gran parte de la sociedad española como una verdad casi suprema.
Yo no estoy de acuerdo con dicha afirmación. O mejor dicho, no quiero estarlo porque no se puede confundir jamás al individuo con la masa o, en este caso, al político con la ‘clase política’. Lo que sí está claro es que hablar de nuestra ‘clase política’ significa contradecirse porque -one more time- el término engaña: ni tiene clase ni mucho menos ejerce la política. Dentro del amplio pero estrecho abanico de ideales de la ‘clase política’ uno siempre puede sorprenderse con algún que otro individuo. Después aparecen las siglas y se les va toda la fuerza por la boca.
Los políticos en España son como los guionistas de Lost: desde el principio, ellos saben que nos la van a meter doblada, luego nos marean un rato para que discutamos con temas que no vienen al caso y al final consiguen forrarse a nuestra costa después de -efectivamente- metérnosla doblada. Lo peor es que en lugar de reconocer que nos la han metido más doblada que Massiel en una despedida de soltera, nos excusamos diciendo que ‘en realidad, nos hemos dejado engañar’. Estamos donde estamos y todo vale con tal de no reconocer más incompetencia que la ajena.
A lo que iba: hace poco más de tres semanas un tipo decente usó su turno de palabra en el Parlamento Europeo para pronunciar (convencido) el discurso más honesto, responsable, sincero y autocrítico que se ha hecho hasta ahora sobre el magnífico negocio que significa la crisis para los Estados miembros de ese estupendísimo centro comercial llamado Unión Europea. Sus palabras son, a mi juicio, de las más dignas e importantes que se han podido escuchar en la historia de la política europea (que por lo visto se ve que hay una).
Por favor, dale al play, míralo y escúchalo con atención y cuando acabe, hazte la siguiente pregunta: ¿te imaginas a un político español hablando con semejante franqueza? Yo no, y por eso me pongo de pie cada vez que escucho este discurso. Y eso que yo no soy mucho de levantarme..
Truño de país..
..cuando se juzga a un Juez escuchando a la extrema derecha.
..cuando se condena a una persona por mezclar religión, crítica y sentido del humor.
..cuando se actúa de manera fascista mientras se presume de ser libre y democrático.
..cuando se maldice a quien manifiesta un pensamiento distinto a través del arte.
..cuando se ataca a la libertad de expresión.
Truño de país cuando el dedo señala al artista y no apunta al culpable. Ya va siendo hora de utilizar el dedo correcto en la dirección correcta.
Abrinesvisual
Joana Abrines: tremenda poetisa, mujer espectacular. De la nuca a los tobillos, del pensamiento a sus pisadas. Escucharla es más útil que estudiar psicología. Observarla es más rentable que un domingo en los museos. Cada susurro esconde cuarenta mil ojos atentos a la garganta de sus pupilas.
Su novio (rubio, alto y guapo) es un regalo de la justicia que más que ciega, se hace la sorda. No hay amperímetro capaz de resistir los versos de mi camarada. Su voz alimenta las verdades del atardecer. Su acento mallorquín tilda cada sílaba del sexo. La Abrines rima con todo lo que se le ponga por detrás.
Pero el mundo no sería mejor si hubiese más mujeres como mi amiga Joana: se notaría demasiado la mala imitación.
Empanada gallega
Ingredientes para una empanada mental
(gallega, en este caso)
Treinta gaiteros bebiendo orujo.
Arsenio Iglesias celebrando el penalty de Djukic que nunca entró.
Cuarenta chinos galegos cosiendo la única pieza que forman los bikinis de Paula Vázquez.
Don Manuel Fraga cantando la Internacional.
La catedral de Santiago convertida en after.
Doscientas mujeres gallegas con sus doscientas manifestaciones de carácter dificultoso.
Quince mil litros de queimada.
Dos cucharadas de coca compradas en el ayuntamiento de O Grove.
Un poco de sal (si no hay, pedir otra cucharada al ayuntamiento de Vilanova de Arousa).
Después, aderécese con una buena peli de marcianos. No, no vale la biografía de personajes más o menos célebres y más o menos gallegos como Tim Burton o Emilio Pérez Touriño. Deje que la empanada repose cuarenta años hasta que se seque el caudillo.
Finalmente, sírvase bajo la boina y comience a hablar. Ideal para grupos y comidas de familia y empresa. Procure evitar los micrófonos en días nublados.
Me convierto al rock, yeah!
He visto la luz gracias a un manual de quiromancia. Ya, yo tampoco lo entiendo, pero así ha sido. Después de lavarme las palmas de las manos dieciocho veces he conseguido interpretar las líneas y descubrir que llevo el rock en las venas.
Según interpreto en el manual, debería dar un giro a mi vida de 180º y enfocarla únicamente a integrarme en el satánico universo del rock. Esto significa comer menos, follar más y fumarme todo lo que pille por delante. Lo primero se puede hacer, lo segundo tengo que consultarlo y lo tercero es cuestión de ponerse. Adiós a los discos de Ketama, Perales y Ella baila sola. Tengo que ponerme las pilas y hacerme rápido con los primeros años de Metallica, Deep Purple y Obús. Y tener algunos conceptos claros como: Rosendo mola, Bisbal no. El Viñarock mola, el FIB no. El vello púbico mola, la piel hidratada no.
Así que hoy he empezado mi proceso de transformación. El primer paso ha sido no ducharme. O sea, como ayer. Cambio de look: la barba ya la tengo, sí, pero tengo que dejarla crecer más y lavarla menos. Lo del pelo largo tengo que mirármelo, a ver si hay subvenciones. Foulard palestina, camiseta del Ché, chupa de cuero y pulsera de pinchos. Creo que lo llevo todo en su sitio.
¡Ah! Mañana a las 12 (se acabó eso de ‘a primera hora’) tengo que ir a preguntar dónde se pide eso del ‘sexo, drogas y rock and roll’ y por cuánto sale. La cita con el diablo ya la tengo para la semana que viene: a ver si alcanzamos un pacto (Zapatero dixit) y puedo llegar a los setenta años sin patas de gallo y dando tumbos por ahí a lo Miguel Ríos. El problema va a ser lo de renovarse la sangre cada dos por tres, porque yo me mareo con un análisis de mierda (esta palabra la estoy empezando a usar ahora, me falta soltura..) Pero que quede claro que yo, por el rock y los Stones, ¡maa-to!
¡Abajo la lata de Heineken! ¡Arriba la jarra sin espuma de Alhambra!
No es fácil escribir dos proyectos de TV a tres manos.
No es fácil progresar si sólo usamos la derecha.
Pero ahí van: cogiendo forma poquito a poco.
Sin pausa, pero con prisa.
No suelo cumplir una promesa. A no ser que ésta sea una estupidez.
Prometí plantar un pino, hacerle una foto y publicarla. Y he cumplido.
La putada es que no soy un tío con muchas raíces, así que sospecho que el pino va a durar menos que el nuevo Caiga quien caiga de Cuatro. Aunque siempre puede llegar antes un concejal de urbanismo y llevárselo por delante. El pino, digo. De lo otro ya se encargan unos tipos con corbata nacidos para ser programadores de TV.
La verdad, no sé qué da más miedo: si un concejal de urbanismo o un programador de TV. El lobo feroz es un mindundi al lado de semejantes caperucitas (que de rojas no tienen nada). Si queremos asustar a los niños de hoy, lo suyo es amenazarles con que se duerman si no quieren que venga un concejal de urbanismo o un programador de TV. Ojo, que también puede sonar a chiste: ‘esto es un inglés, un concejal de urbanismo y un programador de TV subidos en un avión..’. Pero cuidado: si los niños no se ríen, un día serán hombres y nos harán llorar recortando nuestras ya recortadas pensiones. Que no, que es broma, que eso no va a pasar nunca. Esas cosas sólo pasan en los países donde se meten a los jueces en la cárcel, podemos estar tranquilos.
A lo que iba. Si queremos jugar a encontrar las diferencias entre plantar un pino y hacer la cuarta versión de un programa de TV, lo mejor que podemos hacer es sentarnos y esperar que las leyes de la gravedad, la naturaleza y el share hagan su trabajo. Al final todo cae.
Nuit blanche
Busca un lugar oscuro y sin ruidos: la tranquilidad total. Sube el volumen, abre bien los ojos y mira la pantalla con las ventanas de tu alma abiertas de par en par. Y lo más importante: ponte cursi. No, así no, un poquito más.
Ahora deja que tus labios hagan el resto.
Nuit Blanche (dirigido por Arev Manoukian, música de Samuel Bisson)
Yo tampoco pienso llorar nunca, Antonio
Gran entrevista al bueno de Antonio Ozores en BFN (Marzo de 2009).
Hasta siempre, requetecrack.
PRIMERA PARTE
SEGUNDA PARTE
Inception
Soy muy poco amante de los trailers. De hecho, cada vez me parecen peores. Pero tratándose de la nueva de Nolan, merece la pena echar un vistazo.
Subid el volumen porque Inception tiene una pinta que..
Mujeres de Barcelona
Mi amigo Martín toca la batería en una banda de hombres sudorosos que suenan de escándalo y que convierten sus conciertos en una fiesta del copón.
Lo reconozco: si no me hago groupie de esta gente es porque la competencia con las adolescentes es feroz y porque paso de hacerme las ingles brasileñas.
Eh, pero que quede claro, que yo por mis Mujeres, ¡maa-to!
En la FNAC, los libros y los deuvedeses se venden como churros.
(Todo ‘legal’)
Si los quieres con chocolate, tienes que seguir a los camellos del Gótico.
(Todos ‘ilegales’)
Verano del 95
Anoche hablé con Andreu Buenafuente en su programa.
Si quieres saber de qué, pincha AQUÍ.
Pedazo de invento la gaseosa
La Coca-Cola se mezcla con el whisqui. La Fanta de limón con el ron. El Seven Up con el Red Bull. La Casera puede mezclarse con el vino. Pero también con el talento de Javier Fesser y Francisco Ibáñez.
Porque la publicidad, con ingenio y pasta, puede ser maravillosa.
C.O.S.
La comedia es el drama después de haberlo dejado madurar un cierto tiempo.
No sólo se puede, sino que se debe hacer comedia partiendo del drama y la tragedia.
Sobre todo si te llamas Ricky Gervais y no tratas al público de imbécil.
