MELÓN TAJÁ EN MANO
Archivos para abril 2012
DISERTANDO A LA HORA DEL POSTRE / 9
Sobran argumentos para criticar a los políticos, pero falta valor para presentarse a unas elecciones. Lo mejor es armarse de ingenuidad y Arroz con leche antes de coger el país por los cuernos.
Diálogos: Pablo Peña, Diego Callejón y Juanjo López
Letra: Tiempo Muerto y Juanjo López
Instrumental: Dj Nerso
Grabado en Jaén
Alguien voló sobre el cine de Jack
George Hanson, J.J. Guittes, David Locke, R.P. McMurphy, Jack Torrance, Eugene O’Neill, Garrett Breedlove, Charley Partanna, Joker, Col. Nathan R. Jessup, Will Randall, Melvin Udall, Warren Schmidt o Frank Costello no habrían sido nadie en la vida sin el rostro, la voz y la presencia de Jack Nicholson.
Llevo disfrutando de Jack desde adolescente y mucho me temo que cuando llegue a su edad (si es que lo consigo), él seguirá siendo inmortal. 75 años dan para muchas vidas.
El poder de lo cotidiano
Bajo el sol, una mujer mayor yace dormida en una silla de ruedas. La mujer latinoamericana que cuida de ella está comprando la fruta.
Un hombre pasea a su perro. Él va mirando el móvil y el perro se acerca a la silla de ruedas, huele a la mujer, levanta la pata y orina.
El perro no es consciente de sus acciones. El hombre y la cuidadora se han percatado de lo sucedido, pero él sigue con el móvil y ella con la fruta. La señora abre los ojos sin saber qué ha pasado.
Un tipo (en este caso yo) decide compartirlo en su página web.
Escenas cotidianas como esta explican la vida mejor que un millón de palabras.
L’elefant terrible
El Rey se lesiona cazando elefantes. Pobre animal.
Con la de cosas que pasan en esa Familia, es normal que Froilán se quisiera quitar de en medio.
‘Primero un ojo, después cadera’, dice el estribillo de este reyggeaton.
Esperemos que el Rey tenga suerte y le toque un buen médico.
La República llegará por méritos propios de la Monarquía. Por ahí van los tiros.
El próximo discurso del Rey lo dará Karanka.
Froilán se disparó a si mismo y el Rey a un elefante. Marichalar se indigna por tantos tiros perdidos.
Esperemos que el Rey tenga un buen seguro para que no tengamos que pagarlo nosotros.
La culpa es de los elefantes, que van provocando.
Primero un pie, ahora un elefante. Yo no jugaría con un monarca a la ruleta rusa.
‘Era o el elefante o yo, no me quedaba otra’.
Juan Carlos I es condecorado en Botswana con un colmillo de marfil y un viaje gratis de regreso a su país.
Una prótesis de marfil para don Juan Carlos.
Pues estoy mirando en los destinos de Ryanair y ninguno llega a Botswana. A saber cuánto ha pagado el Rey para llegar allí.
Deberíamos hacer un maratón solidario para juntar todo el dinero posible y ayudar al Rey con esta operación.
El elefante miraba al Rey con ojos de Iñaki.
¿El Rey cazando elefantes? Eso con Franco no pasaba.
‘A este elefante lo quería como al marido de mi pequeña’.
En la Zarzuela todo son risas hasta que alquilan ‘Dumbo’ para los nietos.
Nóos imaginais lo peligroso que era el elefante.
Algo haría el elefante si el Rey le pegó un tiro. Un español nunca dispara a un inocente.
Españoles, el elefante ha muerto.
Operación Elefante completada.
#tarifazoMadrid
Antes Metro, ahora Royal Underground Deluxe.
Atención: Stradivarius en curva.
En el Metro ya no te dejan entrar con zapatillas.
Quedar en el Metro con tus amigos y no salir de él en toda la noche para amortizar la entrada.
Atención, burgueses: mucho cuidado con esos ciudadanos aparentemente normales que piden dinero para usar vuestros vagones.
Leopoldo Abadía publica ‘Cómo coger el Metro sin pedir otra hipoteca’.
Metro de Madrid: especialistas en ti.
Se supone que antes de entrar en el vagón hay que dejar salir, ¿pero qué va a pasar cuando nadie quiera salir?
No nos precipitemos: si el precio incluye copa no está tan mal.
La idea es poner AVE y Metro al mismo precio. Pero acercándose al más caro, lógicamente.
¡Tarifato!
La próxima vez que vayas al Metro de Madrid, acuérdate de traerte un imán de esos pa’ la nevera.
La idea de mandar a Esperanza Aguirre una camiseta que diga ‘Yo estuve en el Metro de Madrid y me acordé de ti’.
El siguiente paso es crear vagones low cost.
El Bernabéu no nos va a fallar. Seguro que saca una pancarta que diga: ‘Espe, tus impuestos nos señalan el camino’.
¿12 euros? Coño, que redondeen a 20.
Quita, quita, esta noche invito yo.
Hostia, mira bien la cuenta porque se han tenido que equivocar.
Ryanrail ya está operando en el Metro de Madrid.
En Madrid sale cada vez más caro ver la luz al final del túnel.
Barcelona-Madrid: 100 euros. Granada-Madrid: 70 euros. Jaén-Madrid: 30 euros. Para todo lo demás: Metrocard.
Lo que pasa en el Metro se queda en el Metro.
La primera regla del Metro de Madrid es no mirar el precio del Metro de Madrid.
Aviso para los que vivís en Madrid y os descargáis pelis porque son muy caras: los trenes todavía no se bajan por internet.
¿Pero esto del Metro ya es copago?
Las cámaras de seguridad son en realidad cámaras ocultas. Porque todo es una broma, ¿no?
Imagino que si el ticket vale tanto es porque el cabeza de cartel es internacional.
Antes los quillos llevaban a Pitbull en el móvil a toda mecha. Ahora sonará flojito Plácido Domingo en el hilo musical.
Oye, José Enrique (II)
Oye, José Enrique: lo de dejar encendidas las luces de tu casa el día de huelga se suele hacer cuando estás de vacaciones. Ah, claro, que tú siempre lo estás.
Oye, José Enrique: con lo que gastó en luz el Ayuntamiento durante el día de la huelga se podría pagar alguna que otra deuda. Pero tranquilo, que no te voy a pedir que hagas bien tu trabajo. Faltaría más.
Oye, José Enrique: dicen que tu sentido del humor es un mito. Hay que ver cómo son estos rojos de envidiosos. No te votan y encima quieren que seas gracioso.
Oye, José Enrique: he llamado al fontanero y se me ha presentado en casa Javier Arenas. Me ha dicho ‘esto es cosa de la Junta’ y se ha ido por donde ha venido. ¿Va todo bien?
Oye José Enrique: esta Semana Santa he rezado mucho para que no llueva y te pudieran sacar en procesión. Un baño de masas nunca viene mal. ¿Qué tal te fue?
Oye José Enrique: ¿por qué no aprovechas el recorrido del tranvía para la procesión del Abuelo? Las paradas ya están hechas y todo.
Oye, José Enrique: me ha llegado un mail con el asunto ‘VOTeYÓn EN el FERial paRA PagAR AL ALLUNtamienTO el VOTeYÓn de lA semanA PASAda! PasARLO!’. Algo está pasando y no me lo has contado.
Oye José Enrique, tu compañera de partido en Madrid ha puesto el trenecito por las nubes y tú sigues sin sacarlo de la cochera. Te está toreando.
DISERTANDO A LA HORA DEL POSTRE / 8
Una poeta reúne a un grupo de amigos para recitar la multitud de variaciones de Fresas con nata. La amistad no tiene fronteras y la poesía no entiende de idiomas. Es mentira que las palabras no tengan paladar.
Poema: Joana Abrines y Juanjo López
Cámara y Edición: Juanjo López
Grabado en Barcelona
Con la colaboración de:
Mar Abrines, Pere Bonet, Catalina Campins, Jaume del Olmo, Giorgos Doukas, Anna Ellina,
Clara Ferrer, Marga Ferrer, Joan Garau, Ferri López, Juanfran Muñoz y Chara Tritaiou.
Más madera
Hace algunos meses dos personas (Rober y Juanma) confiaron en mi pluma para hacer críticas de cine en sus portales cinéfilos-melómanos Entrada Numerada y BuscaMúsica. Mi agradecimiento hacia ellos continúa siendo infinito. Deben estar locos. Ha pasado el tiempo y entre ambos medios ya me han publicado setenta críticas. La cifra no es redonda pero simboliza el principio, que no es poca cosa.
A finales de Febrero un chico llamado Mateo me escribía desde Valladolid para publicar mis críticas en su fanzine Ramalazo junto a un crítico de los de verdad. En ello sigo con el entusiasmo intacto y creciente. Lo que sea por los maricas, los punkies y la madre que nos parió.
Pero ahí no acaba la cosa: hace apenas unos días me estrené en otro medio y lo que es más emocionante, en otro idioma. En La Finestra Digital escribe algún que otro buen amigo mío y jamás pensé que hubiera sitio para mí. El caso es que me equivocaba y el estreno fue a lo grande, publicando la crítica de ’[•REC]³ Génesis’ y un reportaje de vídeo con entrevistas a director y actores. Una experiencia aún mayor al poderla compartir con Anna, persona a la que debo cosas que no puedo pagar con dinero.
Todos tenemos derecho a una segunda oportunidad, a que alguien confíe en nosotros por encima de nuestras debilidades, pero ese derecho hay que pelearlo en lugar de esperar que caiga del cielo. Hay que seguir nadando porque no queda otra. Y ya está.
Los idus de olla
No dejes para Rajoy lo que puedas hacer mañana.
España devuelve a Egipto ocho piezas faraónicas. A Sara Montiel no se la hemos podido colocar.
‘Arrayanair’, la nueva serie low cost de Canal Sur.
MARIANO, ¿Desea eliminar el archivo ‘MATAS’ de su papelera de reciclaje?
Un ginecólogo delante de Ana Botella: ‘usted tiene un problema de estrecheces’.
Remedios Cervantes escribió el Quijote pero en el último momento olvidó poner su nombre.
Si fuera facha me sentiría muy defraudado con Rajoy: cuatro meses y ningún país árabe invadido.
¿25 mil euros en coca? Vamos, no me toques las narices.
Kobe Bryant Adams Sandler.
González – Aznar – Zapatero – Rajoy. ¿Cadena evolutiva?
¡Mariano, cierra España! ¡Que se te escapan!
Con el PSOE la culpa de todo era de Zapatero. Con el PP es de los mercados. Cuidado con la España seguidista cuando señala con el dedo.
Recurrir al espíritu de Juanito para remontar y no para empezar cada partido. Defender el liderato a la defensiva. Ofende ver al Madrid así.
Paradas Romero expulsa a Muamba por sus convulsiones provocativas.
No sabemos si el asesino de Toulouse murió de un disparo en la cabeza o viendo una peli de Coixet.
Roban treinta kilos de cocaína en el Instituto de Toxicología de Sevilla. Con lo fácil que hubiera sido pedirle las sobras a la Junta.
Con Soraya Sáenz de Santamaría, tolerancia cero.
De los creadores de ‘hilillos de plastilina’, llega ‘ley de transparencia’.
Hay que estar muy enfermo para pedirle a Soraya transparencia.
Los que utilizáis la ironía para hacer mofa de Sergio Ramos, que sepáis que no podéis hacerle daño porque utiliza escudo antisímiles.
Análisis del nuevo disco de Madonna canción a canción: una mierda detrás de otra y así hasta doce (diecisiete si te compras el Deluxe).
Con la nueva Ley de Transparencia, los pezones deberán ser sustituidos por gaviotas.
Casarte con el banco hasta que el pago de la hipoteca os separe.
Macaco estrena disco rayado.
Casillas coloca diez en la barrera cada vez que la Carbonero tiene una falta.
La que no te mata es gorda.
Chorradas Sáenz de Santamaría.
Ante la ausencia de Pepe, el Real Madrid y la Federación negocian para garantizar los servicios mínimos de leña y circo.
Semana Sarta de mentiras.
Sara Carbonero: un pequeño fracaso para el periodismo pero un gran triunfo para Casillas.
Para servicios mínimos los de la Taberna Tijuana.
FARCO (Fuerzas Armadas del Retraso Contemporáneo).
De los creadores de ‘te pique el que te pique, ponte Afterbite’, llega ‘la culpa es de quienes han vivido por encima de sus posibilidades’.
¿Sabéis que tres de cada cuatro niños mojan la cama? El otro no tiene la culpa. No me mires así. Es la primera vez que me pasa.
Quedarse en coma. Y punto.
El asesino de Toulouse no actuó por Merah casualidad.
Esta tarde en Telemadrid: ‘Mensaje en Ana Botella.’
De los creadores de ‘el Barça te aburre con tanto toque’ llega ‘el Madrid te aplasta con su fútbol directo’.
Lo peor de escribir es que mis amigos de Canarias no se enteran de lo que escribo hasta una hora después.
La buena noticia es que James Cameron ha llegado a lo más profundo del océano. La mala es que sabe volver a la superficie.
Sánchez Dragó hará un cameo en el remake de ‘La mano que mece la cuna’.
Por fin he probado el condón, pero sabe demasiado fuerte y no creo que repita.
El Papa hace un guiño a los presos cubanos aunque estos no dispongan de pastillas de jabón.
Cuando dicen que Arenas seguirá centrado en la política andaluza, se refieren a centrado a la derecha y más allá.
Sindicatos no hay paraíso.
Soraya Sáenz de Santamaría: ‘Con esta reforma laboral garantizamos el futuro de nuestros pijos. Perdón, de nuestros hijos’.
Los que se quejan hoy de los piquetes informativos nunca se quejan de Pedro J. y sus piquetes desinformativos de cada día.
‘Me daría vergüenza ganar las elecciones que ganó Rajoy’. José Mourinho, Presidente del Real Madrid.
Obrevo, Stara, Bussaca, Frisk, De Becklere, Stark, Méndez, Toxo, ¿por qué?
¿Piquetes? A estos Franco los pisaba.
Como andaluz no conozco mis derechos: ¿puedo dormir siesta en día de huelga?
¿Alguien sabe cómo va la huelga en el botellódromo de Jaén? ¿Ha contado la Policía el número de manifestantes? ¿Hay piquetes o antisistemas?
En Sevilla el seguimiento ha sido total gracias a los piquetes que salieron de noche gritando ‘huerga general’.
El Ayuntamiento de Jaén es más de deber que de beber.
Antisistemas con zapatillas Converse. Esa gente.
Andaluces que se burlan del acento de los catalanes y viceversa. Esa gente.
No sé en El Corte Inglés, pero en mi nariz ya es primavera.
En abril vuelven a subir la luz, el gas y la desvergüenza política.
Toni Cantó y se puso a llover como nunca antes.
Ayuntamiento con deudas multimillonarias busca organizadores de botellón ilegal. Razón: Ayuntamiento de Jaén.
Ximo Puig, nuevo líder del fracaso psoecialista en Valencia.
Ayuntamiento de Jaén VS. Organizadores de botellón. Cuando los que deben buscan a los que beben.
¿Os acordáis de la primera vez que Javier Arenas quería ser presidente? ¿Y de la segunda? ¿Y de la tercera? ¿Y de la cuarta? Qué tiempos.
Cuando una tía te pide tiempo, lo necesita para probar con otro y luego decidir. Si el PSOE te pide tiempo no puede ser tan grave.
Termina el Madrid. Empieza el Fútbol.
