Se conoce que el Ayuntamiento de Jaén ha vetado la que tendría que ser portada de junio en la revista local Piturda. Por lo visto nos pueden recortar sueldos y derechos, pero la religión ni tocarla, oiga.

Como si en Jaén no hubiera gente fea condenada a ser más virgen que la Capilla.

Oye, José Enrique: ¿esto es censura o medida popular?

Tenemos un Presidente que no nos lo merecemos. Seguro que en Alemania lo valoran como se merece.

No veo nada raro en que UPyD pacte con PSOE para gobernar: la derecha se alía con la ultraderecha para derrotar a la derecha más extrema.

PORFABOR HABISARME KUHANDO MARKA SAKE HUN DVD KON LAS MEGÓRES ZELEBRAZIONES DE CR7. GRAZIAS!!!

¿A quién quieres más? ¿A mamá o al banco?

Vaya usted a saber por qué, pero por lo visto todavía hay gente que defiende lo votado.

Quiero trabajar en el PP pero ya no sé por dónde más puedo recortar mi currículum.

Lo bueno de ser incompetente es que todavía puedo aspirar a Ministro.

Las Cortes para sus señorías. Los recortes para el pueblo.

Este país es tan fascista que todavía hay gente convencida de que El País es un periódico de izquierdas.

Políticas de recortes de mangas.

Gibraltar – Espanyol: 1

Recién sacao del mar. Con raspas y a lo loco. Será porque siempre he estado yo del lado del pescado que nunca había pensado que el pescado fuera a estar del otro lado.

]]> http://melontajaenmano.com/2012/05/18/fresco/feed/ 0 melontajaenmano IMG00232-20120319-1856 http://melontajaenmano.com/2012/05/16/trece-sin-mas/ http://melontajaenmano.com/2012/05/16/trece-sin-mas/#comments Wed, 16 May 2012 12:26:17 +0000 Juanjo López http://melontajaenmano.com/?p=3115 Continue reading »]]>  

No había nada más feo que pegarle a tu padre con un calcetín sudado hasta que alguien decidió inventarse a Soraya Sáenz de Santamaría.

Te juro que no es por ti, es por Grecia. 

‘Contra ETA vivíamos mejor’. Partido Popular.

Ana Botella no será la Kirchner española hasta que no nos quitemos de en medio a su marido.

España, con eñe de ñorda.

RECSOL: ‘Nacionalízalo todo, por tu puta madre.’

Rajoy quiere que los jubilados paguen el 10 % de los medicamentos. El resto lo pagará el Gobierno con lo que se ahorra en pensiones. De nada.

Al Rey, fractura. A los españoles, factura.

Una madre argentina a otra: ‘a este español ya lo criollo’.

Dolores de Cospedal levantando con mucha devoción un elefante ante los medios de comunicación.

Hay que exigir a los argentinos que nos devuelvan lo que no es nuestro.

Pepe apelando al espíritu de Juanito. Esquizofrenia madridista.

Igual que a Telepizza, la masa me trae sin cuidado.

Los elefantes de Botswana ya no viven a cuerpo de Rey.

Ahora creo que sí lo he entendido todo. Bueno, todo menos la monarquía, la derecha, el horario de Galicia y las mujeres.

La vida son dos Días y un Mercadona.

La vida es eso que pasa mientras tus amigos ligan en la discoteca y tú te vuelves solo a casa.

El copago y otras anamatopeyas.

RENFE plantea subir los precios un 10%. De la calidad y la puntualidad todavía no sabemos nada.

En el país de los cuentos, el bueno es el Rey.

Soraya o no haya, siguen sin dar la talla.

La vida da muchas vueltas y ya tengo el estómago revuelto.

La homosexualidad está bien, pero todavía no me ha dado por ahí.

‘Cuéntame más o menos cómo pasó’, próximamente en La 1 de la antigua Televisión Española.

Sobran argumentos para criticar a los políticos, pero falta valor para presentarse a unas elecciones. Lo mejor es armarse de ingenuidad y Arroz con leche antes de coger el país por los cuernos.

Diálogos: Pablo Peña, Diego Callejón y Juanjo López
Letra: Tiempo Muerto y Juanjo López
Instrumental: Dj Nerso
Grabado en Jaén

Si hay que sentirse parte de algo, que sea de las personas.

George Hanson, J.J. Guittes, David Locke, R.P. McMurphy, Jack Torrance, Eugene O’Neill, Garrett Breedlove, Charley Partanna, Joker, Col. Nathan R. Jessup, Will Randall, Melvin Udall, Warren Schmidt o Frank Costello no habrían sido nadie en la vida sin el rostro, la voz y la presencia de Jack Nicholson.

Llevo disfrutando de Jack desde adolescente y mucho me temo que cuando llegue a su edad (si es que lo consigo), él seguirá siendo inmortal. 75 años dan para muchas vidas.

Bajo el sol, una mujer mayor yace dormida en una silla de ruedas. La mujer latinoamericana que cuida de ella está comprando la fruta.

Un hombre pasea a su perro. Él va mirando el móvil y el perro se acerca a la silla de ruedas, huele a la mujer, levanta la pata y orina.

El perro no es consciente de sus acciones. El hombre y la cuidadora se han percatado de lo sucedido, pero él sigue con el móvil y ella con la fruta. La señora abre los ojos sin saber qué ha pasado.

Un tipo (en este caso yo) decide compartirlo en su página web.

Escenas cotidianas como esta explican la vida mejor que un millón de palabras.

El Rey se lesiona cazando elefantes. Pobre animal.

Con la de cosas que pasan en esa Familia, es normal que Froilán se quisiera quitar de en medio.

‘Primero un ojo, después cadera’, dice el estribillo de este reyggeaton.

Esperemos que el Rey tenga suerte y le toque un buen médico.

La República llegará por méritos propios de la Monarquía. Por ahí van los tiros.

El próximo discurso del Rey lo dará Karanka.

Froilán se disparó a si mismo y el Rey a un elefante. Marichalar se indigna por tantos tiros perdidos.

Esperemos que el Rey tenga un buen seguro para que no tengamos que pagarlo nosotros.

La culpa es de los elefantes, que van provocando.

Primero un pie, ahora un elefante. Yo no jugaría con un monarca a la ruleta rusa.

‘Era o el elefante o yo, no me quedaba otra’.

Juan Carlos I es condecorado en Botswana con un colmillo de marfil y un viaje gratis de regreso a su país.

Una prótesis de marfil para don Juan Carlos.

Pues estoy mirando en los destinos de Ryanair y ninguno llega a Botswana. A saber cuánto ha pagado el Rey para llegar allí.

Deberíamos hacer un maratón solidario para juntar todo el dinero posible y ayudar al Rey con esta operación.

El elefante miraba al Rey con ojos de Iñaki.

¿El Rey cazando elefantes? Eso con Franco no pasaba.

‘A este elefante lo quería como al marido de mi pequeña’.

En la Zarzuela todo son risas hasta que alquilan ‘Dumbo’ para los nietos.

Nóos imaginais lo peligroso que era el elefante.

Algo haría el elefante si el Rey le pegó un tiro. Un español nunca dispara a un inocente.

Españoles, el elefante ha muerto.

Operación Elefante completada.

Antes Metro, ahora Royal Underground Deluxe.

Atención: Stradivarius en curva.

En el Metro ya no te dejan entrar con zapatillas.

Quedar en el Metro con tus amigos y no salir de él en toda la noche para amortizar la entrada.

Atención, burgueses: mucho cuidado con esos ciudadanos aparentemente normales que piden dinero para usar vuestros vagones.

Leopoldo Abadía publica ‘Cómo coger el Metro sin pedir otra hipoteca’.

Metro de Madrid: especialistas en ti.

Se supone que antes de entrar en el vagón hay que dejar salir, ¿pero qué va a pasar cuando nadie quiera salir?

No nos precipitemos: si el precio incluye copa no está tan mal.

La idea es poner AVE y Metro al mismo precio. Pero acercándose al más caro, lógicamente.

¡Tarifato!

La próxima vez que vayas al Metro de Madrid, acuérdate de traerte un imán de esos pa’ la nevera.

La idea de mandar a Esperanza Aguirre una camiseta que diga ‘Yo estuve en el Metro de Madrid y me acordé de ti’.

El siguiente paso es crear vagones low cost.

El Bernabéu no nos va a fallar. Seguro que saca una pancarta que diga: ‘Espe, tus impuestos nos señalan el camino’.

¿12 euros? Coño, que redondeen a 20.

Quita, quita, esta noche invito yo.

Hostia, mira bien la cuenta porque se han tenido que equivocar.

Ryanrail ya está operando en el Metro de Madrid.

En Madrid sale cada vez más caro ver la luz al final del túnel.

Barcelona-Madrid: 100 euros. Granada-Madrid: 70 euros. Jaén-Madrid: 30 euros. Para todo lo demás: Metrocard.

Lo que pasa en el Metro se queda en el Metro.

La primera regla del Metro de Madrid es no mirar el precio del Metro de Madrid.

Aviso para los que vivís en Madrid y os descargáis pelis porque son muy caras: los trenes todavía no se bajan por internet.

¿Pero esto del Metro ya es copago?

Las cámaras de seguridad son en realidad cámaras ocultas. Porque todo es una broma, ¿no?

Imagino que si el ticket vale tanto es porque el cabeza de cartel es internacional.

Antes los quillos llevaban a Pitbull en el móvil a toda mecha. Ahora sonará flojito Plácido Domingo en el hilo musical.

Oye, José Enrique: lo de dejar encendidas las luces de tu casa el día de huelga se suele hacer cuando estás de vacaciones. Ah, claro, que tú siempre lo estás.

Oye, José Enrique: con lo que gastó en luz el Ayuntamiento durante el día de la huelga se podría pagar alguna que otra deuda. Pero tranquilo, que no te voy a pedir que hagas bien tu trabajo. Faltaría más.

Oye, José Enrique: dicen que tu sentido del humor es un mito. Hay que ver cómo son estos rojos de envidiosos. No te votan y encima quieren que seas gracioso.

Oye, José Enrique: he llamado al fontanero y se me ha presentado en casa Javier Arenas. Me ha dicho ‘esto es cosa de la Junta’ y se ha ido por donde ha venido. ¿Va todo bien?

Oye José Enrique: esta Semana Santa he rezado mucho para que no llueva y te pudieran sacar en procesión. Un baño de masas nunca viene mal. ¿Qué tal te fue?

Oye José Enrique: ¿por qué no aprovechas el recorrido del tranvía para la procesión del Abuelo? Las paradas ya están hechas y todo.

Oye, José Enrique: me ha llegado un mail con el asunto ‘VOTeYÓn EN el FERial paRA PagAR AL ALLUNtamienTO el VOTeYÓn de lA semanA PASAda! PasARLO!’. Algo está pasando y no me lo has contado.

Oye José Enrique, tu compañera de partido en Madrid ha puesto el trenecito por las nubes y tú sigues sin sacarlo de la cochera. Te está toreando.

Una poeta reúne a un grupo de amigos para recitar la multitud de variaciones de Fresas con nata. La amistad no tiene fronteras y la poesía no entiende de idiomas. Es mentira que las palabras no tengan paladar.

Poema: Joana Abrines y Juanjo López
Cámara y Edición: Juanjo López
Grabado en Barcelona

Con la colaboración de:

Mar Abrines, Pere Bonet, Catalina Campins, Jaume del Olmo, Giorgos Doukas, Anna Ellina,

             Clara Ferrer, Marga Ferrer, Joan Garau, Ferri López, Juanfran Muñoz y Chara Tritaiou.

Hace algunos meses dos personas (Rober y Juanma) confiaron en mi pluma para hacer críticas de cine en sus portales cinéfilos-melómanos Entrada Numerada y BuscaMúsica. Mi agradecimiento hacia ellos continúa siendo infinito. Deben estar locos. Ha pasado el tiempo y entre ambos medios ya me han publicado setenta críticas. La cifra no es redonda pero simboliza el principio, que no es poca cosa.

A finales de Febrero un chico llamado Mateo me escribía desde Valladolid para publicar mis críticas  en su fanzine Ramalazo junto a un crítico de los de verdad. En ello sigo con el entusiasmo intacto y creciente. Lo que sea por los maricas, los punkies y la madre que nos parió.

Pero ahí no acaba la cosa: hace apenas unos días me estrené en otro medio y lo que es más emocionante, en otro idioma. En La Finestra Digital escribe algún que otro buen amigo mío y jamás pensé que hubiera sitio para mí. El caso es que me equivocaba y el estreno fue a lo grande, publicando la crítica de ’[•REC]³ Génesis’ y un reportaje de vídeo con entrevistas a director y actores. Una experiencia aún mayor al poderla compartir con Anna, persona a la que debo cosas que no puedo pagar con dinero.

Todos tenemos derecho a una segunda oportunidad, a que alguien confíe en nosotros por encima de nuestras debilidades, pero ese derecho hay que pelearlo en lugar de esperar que caiga del cielo. Hay que seguir nadando porque no queda otra. Y ya está.

No dejes para Rajoy lo que puedas hacer mañana.

España devuelve a Egipto ocho piezas faraónicas. A Sara Montiel no se la hemos podido colocar.

‘Arrayanair’, la nueva serie low cost de Canal Sur.

MARIANO, ¿Desea eliminar el archivo ‘MATAS’ de su papelera de reciclaje?

Un ginecólogo delante de Ana Botella: ‘usted tiene un problema de estrecheces’.

Remedios Cervantes escribió el Quijote pero en el último momento olvidó poner su nombre.

Si fuera facha me sentiría muy defraudado con Rajoy: cuatro meses y ningún país árabe invadido.

¿25 mil euros en coca? Vamos, no me toques las narices.

Kobe Bryant Adams Sandler.

González – Aznar – Zapatero – Rajoy. ¿Cadena evolutiva?

¡Mariano, cierra España! ¡Que se te escapan!

Con el PSOE la culpa de todo era de Zapatero. Con el PP es de los mercados. Cuidado con la España seguidista cuando señala con el dedo.

Recurrir al espíritu de Juanito para remontar y no para empezar cada partido. Defender el liderato a la defensiva. Ofende ver al Madrid así.

Paradas Romero expulsa a Muamba por sus convulsiones provocativas.

No sabemos si el asesino de Toulouse murió de un disparo en la cabeza o viendo una peli de Coixet.

Roban treinta kilos de cocaína en el Instituto de Toxicología de Sevilla. Con lo fácil que hubiera sido pedirle las sobras a la Junta.

Con Soraya Sáenz de Santamaría, tolerancia cero.

De los creadores de ‘hilillos de plastilina’, llega ‘ley de transparencia’.

Hay que estar muy enfermo para pedirle a Soraya transparencia.

Los que utilizáis la ironía para hacer mofa de Sergio Ramos, que sepáis que no podéis hacerle daño porque utiliza escudo antisímiles.

Análisis del nuevo disco de Madonna canción a canción: una mierda detrás de otra y así hasta doce (diecisiete si te compras el Deluxe).

Con la nueva Ley de Transparencia, los pezones deberán ser sustituidos por gaviotas.

Casarte con el banco hasta que el pago de la hipoteca os separe.

Macaco estrena disco rayado.

Casillas coloca diez en la barrera cada vez que la Carbonero tiene una falta.

La que no te mata es gorda.

Chorradas Sáenz de Santamaría.

Ante la ausencia de Pepe, el Real Madrid y la Federación negocian para garantizar los servicios mínimos de leña y circo.

Semana Sarta de mentiras.

Sara Carbonero: un pequeño fracaso para el periodismo pero un gran triunfo para Casillas.

Para servicios mínimos los de la Taberna Tijuana.

FARCO (Fuerzas Armadas del Retraso Contemporáneo).

De los creadores de ‘te pique el que te pique, ponte Afterbite’, llega ‘la culpa es de quienes han vivido por encima de sus posibilidades’.

¿Sabéis que tres de cada cuatro niños mojan la cama? El otro no tiene la culpa. No me mires así. Es la primera vez que me pasa.

Quedarse en coma. Y punto.

El asesino de Toulouse no actuó por Merah casualidad.

Esta tarde en Telemadrid: ‘Mensaje en Ana Botella.’

De los creadores de ‘el Barça te aburre con tanto toque’ llega ‘el Madrid te aplasta con su fútbol directo’.

Lo peor de escribir es que mis amigos de Canarias no se enteran de lo que escribo hasta una hora después.

La buena noticia es que James Cameron ha llegado a lo más profundo del océano. La mala es que sabe volver a la superficie.

Sánchez Dragó hará un cameo en el remake de ‘La mano que mece la cuna’.

Por fin he probado el condón, pero sabe demasiado fuerte y no creo que repita.

El Papa hace un guiño a los presos cubanos aunque estos no dispongan de pastillas de jabón.

Cuando dicen que Arenas seguirá centrado en la política andaluza, se refieren a centrado a la derecha y más allá.

Sindicatos no hay paraíso.

Soraya Sáenz de Santamaría: ‘Con esta reforma laboral garantizamos el futuro de nuestros pijos. Perdón, de nuestros hijos’.

Los que se quejan hoy de los piquetes informativos nunca se quejan de Pedro J. y sus piquetes desinformativos de cada día.

‘Me daría vergüenza ganar las elecciones que ganó Rajoy’. José Mourinho, Presidente del Real Madrid.

Obrevo, Stara, Bussaca, Frisk, De Becklere, Stark, Méndez, Toxo, ¿por qué?

¿Piquetes? A estos Franco los pisaba.

Como andaluz no conozco mis derechos: ¿puedo dormir siesta en día de huelga?

¿Alguien sabe cómo va la huelga en el botellódromo de Jaén? ¿Ha contado la Policía el número de manifestantes? ¿Hay piquetes o antisistemas?

En Sevilla el seguimiento ha sido total gracias a los piquetes que salieron de noche gritando ‘huerga general’.

El Ayuntamiento de Jaén es más de deber que de beber.

Antisistemas con zapatillas Converse. Esa gente.

Andaluces que se burlan del acento de los catalanes y viceversa. Esa gente.

No sé en El Corte Inglés, pero en mi nariz ya es primavera.

En abril vuelven a subir la luz, el gas y la desvergüenza política.

Toni Cantó y se puso a llover como nunca antes.

Ayuntamiento con deudas multimillonarias busca organizadores de botellón ilegal. Razón: Ayuntamiento de Jaén.

Ximo Puig, nuevo líder del fracaso psoecialista en Valencia.

Ayuntamiento de Jaén VS. Organizadores de botellón. Cuando los que deben buscan a los que beben.

¿Os acordáis de la primera vez que Javier Arenas quería ser presidente? ¿Y de la segunda? ¿Y de la tercera? ¿Y de la cuarta? Qué tiempos.

Cuando una tía te pide tiempo, lo necesita para probar con otro y luego decidir. Si el PSOE te pide tiempo no puede ser tan grave.

Termina el Madrid. Empieza el Fútbol.

Los andaluces no quieren a la derecha, por eso no votaron al PP. Tampoco quieren a la izquierda, por eso votaron al PSOE.

Javier Arenas entrando en Andalucía al son de las vuvuzelas.

Usar el voto como bomba lapa. Llámalo democracia, llámalo seguidismo. El resultado es el mismo.

Andaluces, solo espero que los resultados de ayer no sean otra de vuestras bromas.

Periodistas que dan a saber los resultados electorales a través de su estado de ánimo. Esa gente.

Oye José Enrique, veo que lo habéis petado. Felicidades por la victoria. Ahora ya podéis arreglar AndalucOH, WAIT.

Sergio Ramos manda un mensaje de ánimo a Javier Arenas: ‘Todavía queda el partido del vuelta, hay que darlo todo’.

Todo son risas hasta que José Enrique se despierta después de la fiesta y le dicen que todo ha sido un sueño. Vuelta a la cama.

Habéis confundido los gemidos de Javier Arenas con el nuevo disco de Sigur Rós. No tenéis perdón de Björk.

Arenas está en el parking. Hoy hablará Karanka.

Diálogos: Jordi Picatoste, Antonio Lorente y Juanjo López
Cámara: Juanjo López
Grabado en Barcelona

El 234 es una cifra escalonada, como lo es el fútbol que practica el F.C. Barcelona. La magia imprevisible de un grupo de hombres que hace de este deporte un milagro visual para los sentidos.

Solidaridad en el terreno de juego teniendo siempre presente que el juego individual cobra todo su sentido cuando parte desde el colectivo. Jugar a explotar e innovar tus puntos fuertes independientemente del rival que tengas delante. Tener tu propia identidad, tu propio sello, hacerte reconocible por lo que haces y, sobre todo, por cómo lo logras. Salir en busca y captura de la suerte y no esperar a que te toque.

Dentro del grupo se encuentra un pequeño hombre llamado Lionel Messi que partido tras partido ha conseguido sumar y compartir 234 alegrías, 234 esperanzas, 234 asombros, 234 sonrisas, 234 motivos para que seamos felices todos, sin distinción de colores, himnos o trincheras. 234 regalos para el ojo del amante futbolístico. 234 goles entre otras innumerables demostraciones del mejor futbolista de todos los tiempos.

Lo mejor es que tenemos la inmensa fortuna de estar viviendo en la misma época que este jugador tan absolutamente irrepetible. Disfrutemos mientras dure y dejémonos de estupideces.

Gracias 234 mil veces por hacerme la vida más fácil.

Normalmente si Matas vas a la cárcel.

Sáenz de Santamaría tiene un plan para crear empleo en menos de 24 horas. Yo tengo un plan para destruirla en mucho menos.

Irak: 39 muertos en una cadena de atentados. España: miles de dormidos con una cadena de TV.

Tiene narices lo de comprar cocaína con dinero público.

Queridos valencianos: os recuerdo que los políticos que quemáis en la Cremá no son los reales. De nada.

Mueren tres personas en un accidente de helicóptero en Sevilla. No os hagáis ilusiones con el nombre de las víctimas.

Cristóbal Montoro propone aumentar la vigilancia en el estrecho de Gibraltar para evitar que siga creciendo la morosidad.

Lás cárceles huelen más a chorizo que a sangre.

He metido un euro en una cabina y al colgar me ha devuelto doscientas pesetas. Qué gilipollas los de Telefónica que van regalando dinero.

Andalucía tendrá el sol de cara a partir del domingo.

Los partidos políticos deberían empezar sus campañas desde la cárcel y no alejarse de ella, por si acaso.

Nuestros políticos son a la honestidad lo que Belén Esteban a la Universidad.

¿Os acordáis cuando el PP no era corrupto? No, ¿verdad?

En Andalucía no quedaría tan mal un Palma Arenas.

Yo copago, tú copagas, él copaga, nosotros copagamos, vosotros copagáis, ELLOS SE COFORRAN.

¿’El PSOE ganaría las elecciones’ es condicional o futuro imperfecto?

¿’El PP rozaría la mayoría absoluta’ es desastre condicional o futuro indecente?

El nuevo perfil del inmigrante es católico, apostólico y rumano.

Es normal que José Enrique Fernández de Moya y su rebaño popular se salieran de la manifestación. Ellos estaban a favor de las mujeres, sí, pero solo de las que piensan como ellos sin salir de la cocina.

Hoy, en ‘Ideas de mierda’: Clonar a Soraya Sáenz de Santamaría.

Andalucía está al borde del abismo y de la mayoría absoluta del PP. Las desgracias nunca llegan solas.

Como buen feto que es, Gallardón tiene que estar en contra del aborto.

El Mundo es tan pequeño (y Pedro J. tan insignificante).

Detienen a un sargento norteamericano por matar a 16 civiles. Al parecer lo identificaron porque al tirarle un palo, corrió a por él.

Vodafone le comunica que en estos momentos está explotando o fuera de cobertura.

Hoy, reportaje de investigación en Intereconomía: ‘Adolescentes que salen cada fin de semana y quedan para abortar de lunes a viernes’.

¿Os imagináis que el entusiasmo que tienen los comentaristas de Cuatro con el Athletic lo tuvieran también con el Barça? Yo tampoco.

Si en este país los investigadores no cobran, qué coño vamos a pedir los guionistas.

Las previsiones para la huelga general no pueden ser mejores: un mínimo de cinco millones de personas no irá a trabajar.

Madridistas que no pueden disfrutar del buen fútbol por culpa de sus prejuicios.

Lo más seguro es que la huelga General no sea la solución. De lo que estamos seguros es que el PP lo es aún menos.

En España hacemos huelgas generales después de aprobar las leyes, nunca antes para tratar de evitarlas. Así nos va, familia.

He leído una verdad en El Mundo. Ah no, que era la fecha.

En las Fallas queman muñecos de políticos, pero en la vida real los que fallan y nos queman como muñecos son ellos a nosotros.

Siete de cada diez vascos creen en el acercamiento de presos. Los otros tres siguen en la cárcel.

Cayo Lara Croft.

Si España no está preparada para una huelga general, lo está mucho menos para ser gobernada por la ultraderecha.

Los sindicatos tienden una mano al Gobierno para que no haya huelga. El Gobierno cerrará la puerta para no pillarse los dedos.

Lánguido Méndez.

Griñán cree que ganará. Por favor, que alguien le quite el Monopoly.

McLaren Postigo.

Más inútil que pedirle a María Dolores de Cospedal que te subraye las mejores frases de ‘Diario de una ninfómana’.

¿La democracia? A mí me gustó más el libro.

A este baño donde puedo cagar mientras me lavo las manos lo llamaré Calatrava.

Si los españoles trabajásemos más horas no tendríamos tiempo para ver en las noticias toda la mierda que suelta Cospedal por la boca.

No, si al final Sarkozy va a ser de derechas.

Con Wikileaks acabaron Assange fría.

De los creadores de ‘despido procedente’ llega ‘autocrítica política’.

Se ofrece jugosa recompensa para quien corte el cable que desconecta a Cospedal.

El físico no es lo importante. Lo que de verdad importa es el Ministerio del Interior.

230 incendios en Catalunya. Intereconomía prepara una maratón para recoger más cerillas.

Mediamerkel: Yo no soy tonta, por eso me aprovecho de ti.

Por lo visto las cajeras del DÍA tienen piernas. Hoy he visto a una caminando. POR LA CALLE, ¿EH?

Cospedal dice que la culpJODER QUÉ ASCO DA LA FACHA ESTA.

De las mujeres, del Villarato o de los de siempre. La culpa siempre es del otro.

Los andaluces no lo ven tan claro porque tienen Arenas en los ojos.

Gente que critica a Chávez por populista pero defiende a Mourinho. Ensayo sobre la ceguera.

Sufrimos fuertes reformas de un Gobierno que necesita algo más que unas simples reformas.

¿Un incendio en Catalunya? Esto con Franco no se apagaba.

María Dolores de Cospedal a.k.a. Pitbull.

Hay colas para ‘El paro andaluz’, de Luis Buñuel.

Mamá, de mayor quiero ser castrista.

Si el Papa que se ha muerto es el ortodoxo, ¿qué coño hacemos ahora con todo este champán?

Cien soldados españoles vigilarán la construcción de un muro en Israel. Los abuelos judíos no miran las obras. Tenemos que hacerlo todo.

Cospedal es la Karanka de Rajoy. Ahora lo entiendo todo.

Melchor Mauritania, el rey mago que venía desde África en bicicleta.

España país moderno: 404 Not Found.

Cospedal era una niña muy risueña hasta que un día se cayó, le pusieron Mercromina de esa ROJA y mutó en eso que es ahora.

‘No nos podemos manifestar por ti.’ Gobierno de España.

Lo llaman periodismo deportivo cuando en realidad quieren decir chafardeo entre vecinas.

El Gobierno no descarta una subida de luz en abril, sin embargo al pueblo se le funden los plomos y no se le enciende la bombilla.

Eurocámara de gas.

Amaiur en tiempos revueltos.

En el debate de Canal Sur, Griñán y Valderas empataron a nada. Arenas se quedó en casa para verse y claro, no salía.

Endesa nos cobra demasiado para las pocas luces que tenemos.

Urdangarín es un cara de Bélmez.

Juego de truños.

A pesar del baño que el Fútbol le está dando a Hacienda, no veo a los hinchas pidiendo la hora ni sacando los pañuelos.

Vivir a cuerpo de rey es una mierda. Lo que de verdad mola es vivir a cuerpo de Iñaki.

El Ministro Wert continúa convaleciente tras descubrir el Euskera.

No entiendo la necesidad de preguntar al Supremo si el recibo de la luz puede congelarse. Joder, ya lo probamos en casa o en El Hormiguero.

Mi abuela nunca creyó en el Tribunal de la Haiga.

The Sharon Stone Roses. Rock alternativo en un cruce de piernas.

All you need is Loewe.

Shakira es la más rubia de toda Latiñoamérica.

Shhhh, jóvenes parados: seguid sin manifestaos en voz alta, no vaya que se despierte el Rey.

Denuncian a un indignado por acampar en un salivazo de Rajoy.

Las cinco menos veinte, por el culo ni lo intentes.

Que no, joder, que Los Mosqueperros no era una versión andaluza.

Mariano Mariano Rajoy. Cuando la política cojea y no tiene gracia.

Javier Arenas dice que está dispuesto a trabajar por el bien de los andaluces. Pero nosotros ya sabemos que para eso no hace falta trabajar.

Vin Diesel vs. Mariano Rajoy ¡FIGHT!

En Andalucía sí sabemos calcular la renta PER cápita.

Si el Rey no duerme bien por las noches no es por culpa de los jóvenes desempleados, sino por miedo a tener pesadillas con el marido de su hija.

Mariano Rajoy III de España y I de Alemania.

Si me muero que no me metan en Unicaja, por favor.

Ojo por ojo, Drenthe por otro.

Wert para creer.

Oye José Enrique ¿le has enseñado el Fantasía al Ministro Wert? Hay más ambiente que en la Catedral y no te cobran la entrada. Dale un garbeo, majo.

Mourinho aplaudiendo a los Ultra Sur: populismo barato no, lo siguiente. Gesto despreciable al resto del Bernabéu y al aficionado al fútbol.

No quiero imaginarme qué pasaría si Guardiola acude a aplaudir a los Boixos (que ya no están en el Camp Nou). Arde Troya con Cataluña dentro.

Las canciones de Falete caen por su propio peso.

Fernando Alonso, cuarto en los entrenamientos. Tercero según la Polícía, segundo según cifras del Gobierno y primero según MARCA.

Cuando los políticos viajan en avión, ¿facturan su incompetencia?

La estrategia de defensa del PP en el Caso Gürtel es que no tienen defensa, pero sí perdón de Dios.

Las monjas subsisten porque roban bebés y los venden a los curas, que son quienes les dan de mamar hasta bien entrada la adolescencia.

Nóos vais a creer lo que le hemos dicho a Hacienda.

¿Por qué las llaman autónomas cuando deben una puta barbaridad?

La hipotética final de Champions entre Real Madrid y Barça es la mejor cortina de humo de todos los tiempos. Felicidades, Mariano.

A diario acostumbro a observar los datos de esta web: cuánta gente la ha visitado, qué han leído y, lo mejor de todo, cómo han llegado hasta Melón tajá en mano.

Es una gozada de ejercicio. Os lo garantizo. No dejo de sorprenderme al comprobar cómo está creciendo la web: las visitas mensuales se han multiplicado por cuatro desde su regreso en Septiembre del pasado año. La web está a punto de cumplir su segundo año y pronto, gracias a vosotros, alcanzará las veinte mil visitas. No son tantas para una web, pero teniendo en cuenta mi escasa relevancia como ser humano no está nada mal.

Lo más divertido es comprobar desde dónde llega el personal. Además de todas partes de España, los hay que llegan desde Francia, Bélgica, Grecia, Alemania, Holanda, Suecia, Marruecos, China, Catar, Japón, Australia, Chile, Argentina, Colombia, Perú, Estados Unidos, México e incluso Cuba.

La mayoría lo hace a través de las redes sociales y unos pocos a través de su e-mail. También hay personas que entran pinchando en links colocados en diferentes webs donde me mencionan o colaboro directamente. Y luego está Google, donde unos escriben el nombre de la web, el mío o algo referente sobre guion, actualidad, cine, Jaén, críticas, series on line u otras casualidades que tienen que ver con mis labores.

Además hay personas que buscan información o vídeos sobre el cultivo de secano del melón y tropiezan accidentalmente con la web. Les pido disculpas, yo no quería. Supongo que la mayoría salen corriendo para no perder más tiempo. Algunas chicas escriben ‘cómo tener un buen par de melones’ y tachán, acaban aterrizando de alguna u otra forma en esta web.

Finalmente está lo más curioso y lo que más me engancha: la gente que llega buscando porno. Eso ya me fascina. Primero porque todavía hay individuos que emplean el término melones para referirse a los pechos femeninos y, mejor aún, lo utilizan en el buscador. Son pocos, pero los hay.  ‘Videos gratis de Nacho Vidal’, ‘se deja follar’,  ‘vídeos de tías con taja’, ‘sexo con la mano’, escriben algunos. Y yo no sé cómo, pero hasta aquí llegan. A paciencia desde luego no les gana nadie, porque debe haber infinitas páginas hasta llegar a la mía.

Pero el verdadero orgasmo llega gracias a aquellos que ponen frases de lo más retorcidas, de esas que harían que a María Dolores de Cospedal le pitasen los oídos más de lo habitual. Esta misma mañana en Costa Rica (allí sería de madrugada) alguien encendió su ordenador, escribió en Google ‘anales de tías con dolor en casting’, examinó con los cinco dedos de su mano las cinco páginas llenas de porno sin encontrar lo que quería hasta que llegó a la página 6, y ahí estaba esto:

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2011 junio « MELÓN TAJÁ EN MANO

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Así coincidió con esta web. Bendito sea. ¡Aleluya! No me diréis que no es para celebrarlo por todo lo alto. No escribo por casualidades tan mágicas e inmaculadas como esta, pero desde luego sí que alimentan mi entusiasmo para seguir haciéndolo. Gracias a la vida (y al porno) que me han dado tanto.

Desde Melón tajá en mano quiero dar las gracias a todas las personas que visitan mi web con intención de hacerlo. Pero hoy también quiero dárselas a todas esas personas llenas de amor que, se queden o no, abren mi web con una mano en el mouse y otra en su bragueta con la esperanza puesta en encontrar por fin algo que les produzca el máximo de los placeres.

El nombre de Jaén fue doble protagonista en TV durante el domingo de la semana pasada, primero con la cobertura informativa de la visita de Mariano Rajoy y finalmente con la aparición esporádica en Salvados (La Sexta) de Fundador, un jienense afincado en Cataluña.

Mariano Rajoy pasó por Jaén de forma desinteresada para dar un mitin, o lo que también conocemos como darse un baño de masas para mayor alegría del cuerpo. Además tengo entendido que en los mítines del PP, con la banderita de España te regalan otra de Alemania para que Mariano se sienta como en casa. Viendo las imágenes parece que estén dando la vuelta al Bernabéu antes de ganar la liga. Qué felices con la que está cayendo aquí fuera, lejos de ellos.

A Fernández de Moya (alcalde de Jaén) y Arenas (candidato a Presidente de la Junta) se les ve espléndidos, anchos y orgullosos de su jefe máximo. No es para menos: en menos de cuatro meses han levantado el ánimo de los españoles contra una reforma laboral al gusto del señor empresario. De verdad: no hacía falta que Mariano se preocupase tanto por los trabajadores. El Presidente y su rebaño, todos sonrientes, repartieron promesas a medias, con la voz alta y la boca bien pequeña. En el PP todos siguen al pastor aunque nadie sepa dónde va. Mejor no preguntarle demasiado, vaya de nuevo a desaparecer.

Tampoco hace falta preguntarle qué piensa de Fundador, ese pastor nacido en Jaén y nacionalizado catalán que apareció en el último Salvados de Jordi Évole, pastor sin rebaño del mejor periodismo en TV. ‘Si pudiera votar por la independencia de Cataluña, votaría que sí’, dijo el pastor a la vez que reconocía haber votado toda su vida a Jordi Pujol, entrevistado excepcional en mitad del silencio cómplice de la montaña.

Ya sabemos qué opinión tendrían nuestros gobernantes, muchos de sus votantes e incluso detractores sobre las palabras de Fundador. Sorpresas las justas. Nada como un ligero aroma de carnaza nacionalista para despertar a los buitres que atizan al nacionalismo con la zapatilla de otro nacionalismo. Dame país y llámame tonto.

Habrá quienes vean aislado e irrelevante el hecho de encontrarse en mitad de las montañas catalanas con un andaluz emigrante favorable a la independencia. En absoluto: con el paso del tiempo y sin renegar de los orígenes (cosa que no hizo en ningún momento, al contrario) uno puede llegar a sentirse más identificado con la mentalidad del lugar donde ha sido adoptado. No es sorprendente que a estas alturas de partido haya personas que no se sientan identificadas con ‘lo español’ y prefieran recogerse en otros brazos. Ni admirable ni detestable. Tampoco hay que rasgarse las vestiduras por escuchar una opinión de este calibre, que ya somos mayorcitos.

A todo esto el verdadero protagonista del último Salvados era precisamente Jordi Pujol, un político de los que ya no quedan. No tanto por su calidad sino por su entusiasmo, oficio e inteligencia a la hora de defender sus convicciones, cosa que ya no se estila entre una clase política devaluada hasta el infinito y más allá: porque no son lo mismo Pujol que Mas, González que Zapatero, Aznar que Rajoy. Imposible. Unos daban guerra y levantaban ampollas, otros producen tal sensación de incompetencia que es imposible mantener la paciencia un minuto más.

El despropósito ha tocado fondo y si no lo desactivamos terminará explotando en nuestros manos. Cuidadito con la paciencia del ciudadano que, aunque parezca dormido, no necesita demasiado para unirse a la otra masa, la de la calle y no la de los mítines, y tomarse la venganza por su cuenta. Está en su derecho aunque también intenten limitárselo.

Rescatemos tres perlas del ex President. La primera: España está en la UVI por haberse comportado con la prepotencia de un nuevo rico. La segunda: ahora votaría a favor de la independencia y se debería en parte al fracaso de él y más gente por no haber conseguido encajar a Cataluña y España. Y la tercera: ya no tiene argumentos contra los independentistas, que tienen demasiadas razones para querer alejarse.

Pujol fue pastor para muchos catalanes durante más de veinte años. El tiempo ha pasado y continúa provocando sentimientos repletos de matices en el seno de sus votantes y del resto del pueblo catalán. Rajoy es ahora pastor para muchos españoles, algunos de ellos desencantados con su política tras haberle confiado el voto. No todos los rebaños son iguales ni pueden presumir de ser conducidos por un buen pastor.

En toda esta historia solo hay un pastor que puede presumir de rebaño fiel y agradecido: se llama Fundador y es de Jaén pero, ante la visita de tipos como Rajoy, prefirió esconderse bien lejos, en las montañas del norte.

Mucha gente lee el periódico empezando por el final, desde atrás hacia delante. La prima de riesgo, el rescate, la recesión y la madre que nos parió. Palabras y más palabras que significan mucho pero nos dicen muy poco. El personal está cansado de ver portadas con titulares escritos en un idioma distinto al que se habla en la calle, así que el español común echa una breve ojeada a la parrilla de la tele y pasa por los eventos culturales de puntillas antes de meterse de lleno en los deportes. El resto de información lo tiene crudo porque ya no queda más café y hay que irse al trabajo o a la caza del mismo. No hay paciencia ni motivos para tenerla.

Semanas atrás cerraba Público, que no era solo el periódico de un tal Roures sino el de un montón de trabajadores que viven por y para el periodismo. El cierre de un medio nunca puede ser una buena noticia para las libertades de expresión y pensamiento de un país que no está precisamente para ir derrochando libertades y aún menos puestos de trabajo. Por lo que parece se va a la calle el 84 % de la plantilla o lo que es más significativo: unas 134 personas. Dramático es poco.

Los trabajadores de Público (teóricamente el periódico más alineado a la izquierda) se encontraban en una situación laboral precaria con contratos  basura, sufriendo las mismas prácticas capitalistas que atacaban desde la misma línea editorial donde también criticaban la nueva reforma laboral, esa que precisamente se ha vuelto contra ellos. Periodismo combativo con causa. Otra prueba de cómo la derecha se apodera de todo, incluidos los métodos empresariales de sus supuestos rivales.

El periodista se enfrenta actualmente a una fuerte presión para alcanzar unas ventas que además de mantener a flote la empresa generen beneficios en un mercado (el de los medios de comunicación) que levanta tantas suspicacias. El acceso casi instantáneo a la información a través de internet y sus redes sociales han puesto en jaque la información en papel, que ha perdido su función básica de inmediatez.

Nada de esto debería poner en riesgo los códigos básicos del periodista, pero visto como está el patio son muchos los que han tomado la vía rápida de alinearse claramente bajo un signo político hasta ejercer de portavoces y agitadores. A juzgar por los resultados parece que funciona, pero en la información el fin no justifica a los medios.

El diario La Razón fue de los primeros en revitalizar la portada como reclamo hacia un sector muy posicionado políticamente a la derecha. Había que meterse dentro del encorsetado panorama mediático y esa era una forma. Discutible teniendo en cuenta que sus formas estaban más basadas en el ataque frontal que en el análisis crítico. Luego llegó Público para ganarse al lector más joven y progresista. También lo logró usando en sus portadas la misma técnica que La Razón pero con mucha menos mala baba. Finalmente llegó La Gaceta a repartir hostias como panes buscando su sitio en el chiringuito.

Ahora es otro medio tan tradicional y conservador como el ABC quien está en boca de todos por el mal uso de sus portadas, donde sin ir más lejos la semana pasada afirmaban que los altercados causados por unos manifestantes en Barcelona estaban directamente orquestados por el PSOE.

Resulta curioso que los diarios saquen en portada a un banco quemado por personas y no a las personas quemadas por los bancos. Los periódicos deberían estar del lado de la gente y no del de los gobernantes de turno. Porque los primeros son sus lectores y a los segundos no se les debe nada. O a lo mejor sí y ese es el problema.

Si se trataba de llamar la atención del lector en el kiosco lo han conseguido, pero no estoy seguro si ha sido con las formas correctas. A lo mejor alguien debería parar todo esto antes que los medios de comunicación se conviertan en panfletos de trinchera si es que no lo son ya. Antes se miraban con disimulo las portadas de las revistas de las tetas al aire, ahora da más vergüenza mirar con el rabillo del ojo algunas de las portadas de los diarios que supuestamente se venden como serios. Quiero pensar que todo El Mundo sabe que en El País de La Razón, La Gaceta es el ABC de la mentira.

En España somos muy de orgullo. Tiramos de él con una facilidad pasmosa, eso sí: solo cuando nos interesa y no siempre cuando deberíamos. Da igual que el país esté en paños menores y que a Europa le importemos menos que a Ortega Cano un anuncio de la DGT. Al personal le importa un rábano que socialmente estemos acabando con todos los derechos que tantísimo costó ganar a generaciones anteriores, esas que las pasaron putas de verdad hasta conseguir lo que ahora entendemos como lujo prescindible. Nuestras ‘comodidades’ sociales se ganaron en la calle y es en ella donde hay que defenderla si no queremos que nos las quiten en los despachos como hacen los franceses con los títulos y méritos de Alberto Contador.

Qué sobrevalorado está el orgullo en este país y qué fácil es llenarse la boca con él. Qué grima dan a veces ciertas cosas que pasan en esta nuestra comunidad. Presumimos de ser los primeros en el deporte y hacemos bandera de personas que son lo que son por méritos propios mientras nos dejamos pisotear y ningunear por otros individuos que están donde están por obra y gracia del espíritu electoral. Cuando los deportistas ganan, ganamos todos. Cuando los políticos ganan, perdemos todos. Pero qué importa. Enfadémonos con quienes hacen broma con el deporte, total a quién le interesa la política. Solo manejan nuestro dinero a sus anchas con toda impunidad y desconsideración. Y ojo porque el votante sigue viendo solo la paja en el ojo ajeno. Cada uno a su trinchera, no vayan a pensar que tenemos pensamiento propio.

Causa vergüenza propia escuchar a la masa clamando al cielo y haciendo guerra dialéctica contra toda la nación gala a causa de unos muñequitos de látex que hacen bromitas sobre el doping y nuestros deportistas. Lo mejor de todo es la facilidad de dicha masa para dejarse influenciar por la leña mediática pasando por alto lo más importante de todo este asunto: su contexto, un espacio televisivo de humor. Que los españoles critiquemos a rabiar no significa que tengamos sentido crítico. De hecho no tenemos el más mínimo y, para colmo, nuestros vecinos de arriba, sin estar pasando por el mejor de sus momentos, nos siguen dando un fuerte repaso en ese y otros muchos aspectos sociales, económicos y culturales.

He leído por ahí: ‘¿Soy español, a qué quieres que te gane?’ Patético, rancio y profundamente ignorante. Qué prisas tenemos siempre por retratarnos tal como somos. Da igual que estemos patas arriba, que nos sigan sacudiendo y que las monedas sigan cayendo en las manos de los de siempre. Aquí seguimos, calladitos contra las injusticias y alzando la voz contra el primero que nos toca el orgullo patrio. Mola mucho más ser español que francés, dónde va a parar. Además nosotros tenemos mucho más sentido del humor que los franchutes. Por eso nosotros nos cargamos a los guiñoles hace años. ¿Nos acordamos o nuestra memoria es tan selectiva como nuestro orgullo?

Los Oscar y los Goya. Solo una semana de distancia entre la fecha de ambas galas y una eternidad entre la situación de dos industrias: la española y la norteamericana. Ambas ceremonias se hicieron tan largas, aburridas, torpes y previsibles como más de la mitad de las películas que se hacen en ambos países. Las diferencias entre ellos y nosotros no están únicamente en la pasta (inversión y beneficios) y los sistemas para conseguirla, sino también en el riesgo, el amor propio, el respeto a las reglas del oficio y el profundo conocimiento de los múltiples lenguajes audiovisuales.

Así que para dos formas distintas de concebir y vivir el cine, deberían haber dos galas distintas. Pero no: los nuestros siguen empeñados en imitar lo inimitable. Nuestra alfombra roja parece una moqueta de los chinos por culpa de una industria que prefiere mostrarse flamante y ostentosa de cara a la galería en lugar de mirar hacia sus adentros, guardar los trajes de etiqueta (o mandárselos a Camps) y cambiar la sonrisa del éxito por un fruncido de cejas autocrítico, más necesario que nunca si lo que se quiere es darle un futuro a nuestro Cine. Lo jodido sería comprobar la cantidad de dinosaurios que hay acomodados en montañas de dinero dispuestos a lo que sea con tal de abortar (con permiso de Gallardón) cualquier tipo de acuerdo entre este arte y su negocio.

En Hollywood llevaban una mala racha sin acertar con el presentador de la gala y este año decidieron asegurarse con un viejo conocido, Billy Cristal, con el fin de evitar el desastre de años anteriores. No estuvo en forma, como tampoco lo está gran parte del cine norteamericano. La gala duró lo que tenía que durar: tres horas para veinticuatro categorías, a ocho categorías la hora. Pocas o ninguna sorpresa en una gala insulsa pero llevadera y repleta de chistes tan correctos y olvidables como los discursos de los ganadores. Al menos la madrugada no se hizo eterna y no hizo falta mirar el reloj muchas más veces de lo habitual en estos casos.

En España pasaba lo contrario: Andreu Buenafuente, el único cómico capaz de levantar durante dos ediciones una gala tradicionalmente insoportable, abandonaba su labor al mismo tiempo que lo hacía su mentor Álex de la Iglesia, decidido por fin a gastar sus energías haciendo cine y no en organizarlo. En estas aparece Enrique González Macho para hacerse cargo de la Academia. Con su llegada no soplan nuevos aires sino viejas ventoleras que no despeinan pero sí ahogan.

A Eva Hache, nueva conductora de la gala, no le entró ningún chiste. Tiene muchas armas para la comedia pero el guion que le tocó fue sencillamente indefendible. Por apuntar algún mérito entre tanto despropósito, los Goya también tardaron tres horas en dar algunos premios más que los Oscar. Sin embargo la ceremonia no se hizo eterna sino lo siguiente. Las sonrisas y lágrimas de los ganadores no servían para contrarrestar los gritos de auxilio que se escuchaban en la platea de cada hogar, donde todos tuvimos la sensación de haber perdido algo más que el tiempo. Dejaremos de buscar las diferencias cuando dejemos de imitarlo todo.

Sarkozy está a favor del acercamiento de presos de ETA. Pero como lo ha dicho en francés, el Gobierno se ha hecho el sueco.

La Justicia no existe, son los padres.

Esta es la España que nos había prometido Franco. Digo, Rajoy.

La FIFA, para investigar el 10-0 de Bahréin a Indonesia, encarga a Los Manolos de Cuatro una encuesta en los aledaños del Bernabéu.

Más vale alcalde desconocido que Fernández de Moya por conocer.

IBI María Purísima: sin impuesto concedido.

La maté porque era mía y porque llevaba a Pitbull en el móvil.

Sarkozy corrió a refugiarse en un bar, pero los dueños le echaron por no ir acompañado de un mayor.

El Madrid no cede el Bernabéu para la final de Copa pero sí para un torneo benéfico de tenis. Será que el estadio no está preparado para tan buen fútbol.

Sarkozy corrió a refugiarse en un bar para jugarse el sueldo de los franceses en una máquina tgagapeggas.

ERE en Spanair: el futuro de miles de trabajadores puede no estar en el aire.

Roban una obra de Chillida al confundirla con un mueble en mal estado.

China aumenta su defensa un 11%. A Clemente le parece poco.

Soraya es pija, facha y da mucha dentera. Lo último no tiene cura.

Los españoles que se van siempre salen bien parados.

Hoy, en ¿Quién vive ahí?: visitamos el coño de la Bernarda.

¿Sabíais que siete de cada diez franceses preferirían vivir en España? Pues claro que no. Como que es mentira.

Radiohead tocará de nuevo en Inglaterra después de cuatro años. Aquí vienen todos los putos años y se inspiran en nuestra crisis para conseguir su tristeza.

Fútbol y orgasmo: que un francés le meta un gol a un griego en el minuto 69 tras una jugada rápida empezada desde atrás.

Las ideas de Gallardón son las más violentas por su más que evidente falta de estructura.

Prohibido abandonar España por aire, mar o tierra. Mejor hacerlo por tu bien o por cojones.

Alerta en siete provincias por el mal tiempo y en todo el país por la mala política.

Un tal Jesús Gómez seguirá como líder del PSOE de Madrid, que por lo visto existe. Políticos sin aspiraciones para partidos sin aspiraciones.

La española cuando se va, es que se va de verdad.

Me pregunto dónde estaba la presión social cuando Gallardón estaba en el seno de su madre.

En Euskadi dicen NO a las vacunas del PP. Normal: los nacionalismos no se curan con otros nacionalismos.

El fútbol son 11 contra 11. El Madrid-Espanyol son 11 mirando a 11.

No entiendo que los españoles se quemen después de muertos. Hacerlo antes solucionaría muchas cosas.

Cuatro meses después de las elecciones Rajoy dice que arreglará las cosas dentro de dos años. A los que votasteis al PP: GRACIAS DE CORAZÓN, PERO NO HACÍA FALTA.

Gente que va a las puertas de los juzgados para vitorear o insultar a los imputados. Esa gente. Este país.

Tremenda habilidad de algunas mujeres para tapar lo bueno debajo de lo malo. A falta de autocrítica buenas son tortas.

Con la crisis menos bolos, Caperucita.

Todos los días dicen que cae la Bolsa, pero a mí en el Día me la siguen cobrando al mismo precio.

‘EE UU siempre guardará las espaldas a Israel.’ Y a los demás nos dará por culo.

¿Cómo va el Madrid contra su club de fans? El Espanyol, digo.

Rajoy hablando de sentido común. Eso dicen. Yo no he entendido nada y me lo ha puesto todo perdido.

Pochettino, con la libreta de autógrafos a punto.

¡Viva España! (Con permiso de Alemania, claro).

Oído cochina.

San Petersburgo de Arias.

Wert propone un plan de Educación para acabar con las diferencias entre comunidades autónomas y podamos ser igual de tontos en toda España.

Un anciano mata a su médico creyendo que ponía eso en la receta.

Me preocupa que en Iberia la gente salga literalmente despedida.

La Policía Nacional lo tiene claro: leña al moro que es de goma.

En Valladolid multan a los mendigos mientras el resto de España mantiene a los responsables de su situación.

La Zarzuela somos todos. Pero solo viven ellos.

Rajoy dice que la culpa del déficit es de las autonomías. Olvida que la gran mayoría están gobernadas por su partido. Sus votantes también.

EFE tiene menos Razón que nunca.

Rajoy matricula a sus niños en coles de Bruselas.

Hoy, en Megaconstrucciones: la Semana Santa.

Hoy, en ¿Quién vive ahí?: los Reyes nos abren las puertas de su casa, que es la nuestra.

Todo El Mundo sabe que en El País de La Razón, La Gaceta es el ABC de la mentira.

CR7 de tacón, Ramos de codazo y Pepe de pena. El primero hace fútbol y los otros lo destrozan.

Noós vamos a decir dónde está la pasta.

Murdoch ha dimitido. A la mierda El Equipo A.

Elecciones en Siria sobre la nueva Constitución ¿Votarán en sirio o de coña?

Osasuna sueña con Europa mientras para Grecia es una pesadilla.

Juego de Tronoós.

Los que se impresionan viendo el gran juego de la roja es que nunca han visto el del Barça. O peor aún: que no quieren verlo.

Ministerio de Interior: ‘la izquierda abertzale debería haber exigido el fin de ETA.’ Izquierda abertzale: ‘Pues tú más.’

‘El arte es así, son once contra once.’ Declaraciones de Sergio Ramos a la salida de ARCO.

Losientoseñoresdelgobiernoperoyanopuedoapretarmemáselcinturón.

Apaga y vamonoós, Iñaki.

Andaluces orgullosos de serlo y que se dejan gobernar por la derecha española. Esa gente.

Kofi Annan Cigarettes.

Con la Iglesia hemos potado.

Andaluces, levantaos. Que son ya casi las doce.

A mi es que la Infanta de limón me sabe amarga.

Sin acercamiento de etarras tampoco creo que haya tocamientos.

Visca Andalusía lliure.

¿Os acordáis de la Primavera Valenciana? Qué chiquillos éramos.

Boyer sufre un derrame cerebral. Ruiz-Mateos cruza los dedos.

Pepe y Messi llevan las mismas tarjetas en Liga. Puto Villarato.

Comprarse un piso en primera línea del mar con vistas a hoteles y zonas residenciales.

Eurozona cero.

¿Os acordáis de Google+? Yo tampoco.

Eurozona baby.

Si no gané el concurso de mates fue por aquel logaritmo neperiano.

Low Costa Cruceros.

Seguro que los guiñoles españoles parodian a los franceses por ganar los Oscars con mucho sentido del humDÓNDE COJONES ESTÁN LOS GUIÑOLES???

Seguro que los de Anonymous se dejaron el Messenger abierto. Aficionados.

Nos quejamos del humor francés, pero ellos tienen sus guiñoles y nosotros NO.

Torres más altas han caído. Acordaos de Raúl.

Con lo del Bono basura no sé si se refieren al ex-Presidente del Congreso o al líder de U2.

No es más rico el que más tiene sino el que menos tiene que pagar para follar.

IRPFFFF.

Detrás de cada recorte se esconde una profunda falta de respeto.

Como candidato: ‘Acabaremos con el déficit en España’. Como Presidente: ‘Bajaremos el déficit todo lo que podamos’. Palabra de Mariano. OK. KO.

A media España le gusta Aznar en tiempos revueltos.

Sin setas no hay paraíso.

El Cine está de celebración. Ya está aquí la madre de todas las películas: impactantes escenas de acción al límite, grandes dosis de comedia descacharrante y secuencias románticas jamás vistas antes con un incontestable reparto de grandiosas estrellas y una banda sonora exquisita para el oído. Una producción inigualable que hará las delicias del espectador más exigente. Crítica y público no tendrán más remedio que ponerse de acuerdo primero y comerse la boca después.

El trailer, presentado en Jimmy Kimel Live! es solo la mecha de toda una dinamita cinematográfica. Prepárense para la mejor historia fílmica del nuevo siglo. El que avisa no es traidor:

Cano el Cuarto ha traído Gelatina para su sección de La Inercia. El equipo se encuentra dividido entre el hambre, el placer y el rigor profesional. La frecuencia modulada se tiñe de colores en vivo y en directo hipercalórico.

Diálogos: Victor Navarro Remesal, Raúl Cosano, Adrián Muñoz, Enrique Canovaca y Juanjo López
Cámara y Edición: Juanjo López
Sonido: Constantí Ràdio, Joan Rafel Mellado y La Inercia
Grabado en Tarragona

Los estudiantes protestan con libros y la Policía con porras. La letra con sangre entra.

No es que haya pocos manifestantes, es que la Policía solo sabe contar hasta cien.

Centenares de estudiantes de la Universidad de Jaén se manifiestQUE NO COÑO, QUE ESTÁN DE BOTELLÓN.

Rajoy pide mesura para no dañar a España. Ya podía la Policía cubrir sus porras con eso para no dañar a los enemigos de España.

En cualquier empresa, si pegas al que te paga te cae un buen paquete. En la Policíá entras por paquete y sale gratis pegar al que te paga.

La Policía negocia con el Real Madrid la posible cesión de Pepe.

No podremos decir que la Primavera Valenciana sea una revolución hasta que Ismael Serrano le escriba una canción.

Donde las dan las toman. Policía de Valencia.

Wertedero de mentiras.

La culpa no es de la Policía es de las madres que las visten como el enemigo.

‘Dejad que los niños se acerquen a mí’. Nuevo lema de la Policía de Valencia.

La revolución ha durado una semana. Vuelta a la subnormalidad.

Reforma laboral: despido a corto plazo.

El consumo de cannabis produce pérdidas de memoria o algo de eso.

Miguel Montes Neiro ya está en la calle. Hay una celda para ti, Iñaki.

Rajoy y Rubalcaba se reúnen para decir que se han reunido.

Abuela, ¿te imaginas a un político dimitiendo? ¡Mintiendo no, abuela, dimitiendo!

Me irrita Barberá.

La inflación de huevos en España está a punto de romper máximos históricos.

En ARCO 2012 participarán tres mil profesionales del timo artístico.

Hilillos a la mar, Mariano.

¿Dónde Irán ahora a por petróleo?

Rajoy dice que la reforma no tendrá resultados a corto plazo. Resultados positivos, quería decir.

A todos nos iría mejor con más raúles y delbosques en lugar de algunos portugueses. Al fútbol en general y al Real Madrid en particular.

Hitler y Franco tenían mucho más en común que el bigote, el tamaño y la mala hostia. Compartían hobbies y una forma de hacer las cosas.

El Atleti ha ido a ver al Papa. Buscando el milagro se pueden llevar una hostia.

PPPSOEIUPNVCiUERCUPDemasiadas letras para tan poquita democracia.

Una declaración de nueve horas. Ni en la peor telenovela.

El Papa dice que solo el matrimonio heterosexual tiene dignidad para procrear. Menos mal que los hijos no se hacen como él se piensa.

Me cachis en los Merkels.

Intereconomía aprovecha el lleno en Sol para grabar las campanadas del año que viene.

Mourinho asegura que no perderán su filosofía de juego. Eso es lo bueno de no haberla encontrado todavía.

Laponia mirando a Cuenca.

Preguntar si puedes imputar a la Infanta Elena. Que te manden al quinto piso en un edificio de cuatro.

Los recortes no quitan lo valiente.

¡Se acabó la crisis! Tenemos el tesoro y seguro que Mariano lo repartirá entre el pueblo desde un helicóptero.

Todos las palabras que empiezan por Paul Auster producen sueño.

No roba más quien menos tiene sino quien menos necesita.

Canal Sur deja de emitir durante dos horas. Del Nido dimisión.

Los que tanto defendéis la Constitución olvidáis que esta ampara a gente como Sergio Ramos.

Demócratas de toda la vida empeñados en que ETA se disuelva por completo. Como si el terrorismo fuese una disputa entre Nesquik y Colacao.

En un colegio de Sevilla rechazan al hijo de una pareja gay por su incapacidad para ser un hijo de puta.

El fundador de Megaupload sale de la cárcel por falta de espacio.

Durante la dictadura se echó de menos algún francotirador.

Si no es plural y termina en ese, son fachas.

¿Está Mariano? Que se imponga.

La vida secreta de los monarcas.

Diez cigarros para dejar de aconsejar.

El juicio a Urdangarín acabará como Los Serrano. Al final todo habrá sido un sueño de la República o una pesadilla de la Monarquía.

Con F de fraude. Y de Fabra.

Oye, y el golpe de Estado, ¿quién lo ganó al final?

Sociedad del bienestar lo que bien acaba.

Grande-Marlaska. Pequeña-Pollika.

De Jordi Pujol a Alicia Sánchez-Camacho. La clase política no se ha devaluado, se ha metido un hostión del quince.

Marlaska y los Penaloides.

Xisco Camps y Rita Barberá.

¿Política? Esto con Franco no pasaba.

¿Ministerio de Cultura? Esto con Franco tampoco pasaba.

El puto banco me embarga la emoción.

La ONU pide que se actúe urgME VUELVO A LA CAMA.

El Carnaval, cuanto más lejos mejor.

Yo siempre he sido muy del Martínez Ares músico y autor de comparsas. Pero aún lo soy más del Martínez Ares persona. Su calidad artística me sobrecoge, su calidez humana me arropa. No somos primos pero sí semejantes en lo sentío y la contradicción. Y así nos va.

Hay seres humanos que merecen su sitio en TV. Salvador Raya es uno de ellos. Es imposible mantenerse indiferente ante un individuo / personaje cuyas palabras francas y actitud transparente rallan el ultra absurdo del hiperrealismo. Tanta sabiduría no puede quedarse en la red, necesita mayor difusión en la franja de máxima audiencia.

Salvador es un pura raza de la comunicación y tenemos la inmensa fortuna de tenerlo en nuestro país. No sé a qué esperan los presidentes italianos del negocio televisivo para ficharlo. La causa es urgente. Aquí dos perlas del prenda.

Al final no era su guardespaldas, era su camello. Menos mal que Kevin Costner ya esta en la cárcel por sus películas, ¿no?

Tiene narices lo de la Houston.

Whitney Houston muere el mismo día que Sabina cumple 63 añazos. Ni la cocaína acaba con cualquiera ni a todos les inspira por igual.

Houston, se acabaron tus problemas.

Cómo vamos a curar el SIDA si todavía no hemos curado a los fachas.

Arantxa Sánchez Calvario.

Que vienen los griegos. Apretad el culo.

Soldaditos yanquis que no saben lo que es una bandera nazi. Inteligencia militar.

Reformas laborales que se aprueban por los huevos. Política a la española.

Rajoy es el nuevo Finiquito de la Calzada.

Los sindicatos cuestionan la constitucionalidad de los sindicatos.

De los creadores de ‘hilillos de plastilina’ y ‘armas de destrucción masiva’, llega ‘ley de reforma laboral’.

El liberal se frota las manos y el trabajador los ojos.

Las propuestas de los sindicatos son un Toxo infumable.

La nueva Miss Ceuta tiene 74 años. El jurado ha sabido valorar su sonrisa y el tupper con croquetas.

El PP ha conseguido en menos de tres meses subir el paro, eliminar derechos laborales y quitarse de en medio al Juez que le molestaba.

Vamos a contar mentiras, vamos a contar mentiras, vamos a contar mentiras, Cospedal, vamos a contar mentiras, Cospedal, vamos a contar mentiras…

El Mundo se indigna con los jueces por tumbar sus teorías del 11-M pero los alaba por inhabilitar a Garzón. Lo llaman periodismo y no lo es.

Me gusta más Ana Belén cantando sola que con Cayo Lara.

Encuentran un bolígrafo de hace veintidós siglos. Se dice que Rajoy firmó con él la ‘nueva’ reforma laboral.

Los políticos argentinos se suben el sueldo un 100 % y mantienen su honestidad en el 0 %.

Nóos podeis imaginar la pasta que tengo.

Si en lugar de apretarnos el cinturón nos liásemos a correazo limpio en la puerta de cada ayuntamiento, los que protestarían serían otros.

David Bisbal se niega a declarar el nombre del autor de sus canciones.

No hace falta ser viejo para sufrir Dolores de Cospedal.

No es justo que digáis que Franco era un hijo de la gran puta solo por haber hundido en la miseria a un país en menos de cuarenta años.

Los sindicatos piden que salgamos a la calle el día 19 a defender nuestros dereVAMOS CÁNDIDO NO ME JODAS QUE ES DOMINGO.

Polla a lo Pantoja.

Del Nido se quejaba porque la liga española era cosa de dos. ¿Y ahora qué?

Si TVE no renueva la Champions, HUELGA GENERAL.

Por qué pitan los arcos de seguridad y otras inquietudes gilipollescas.

Antonio Banderas de nuestros padres.

Control sorpresa a Rafa Nadal. Menos mal que no llevaba chuleta.

Primeras palabras pronunciadas por Iván, el hijo de Soraya Sáenz de Santamaría: ‘Mamá, yo de mayor quiero ser fascista’.

Griegos contra griegos y a los demás que nos den por culo.

El Sevilla ficha a Míchel para tocar los huevos y mimar a los paquetes.

Montoro reconoce que la reforma laboral no crea empleo. Se nota que es de Jaén porque llama reforma a una chapuza para salir del paso.

Canarias no convocará oposiciones a profesor hasta recuperar la hora que le debemos.

Rajoy suena como una repetición a cámara lenta de si mismo.

Los sindicatos tienen que dar más el Cayo.

La ONU denuncia al Gobierno sirio por sus crímenes contra la humanidad. El resto del mundo se pregunta qué hace la ONU por la humanidad.

El PP propone dispensar la píldora de El día después solo en Farmacias que tengan el plus de verdad, no el francés.

El juez condenado y el facha en la calle. Orgullo español.

Lo de Garzón es culpa de Pepe, Megaupload y Canal + Francia. Los que critican al Gobierno son culés, de la SGAE y abonados a Gol Televisión.

Que nos sigan tomando el pelo, pero que no lo llamen democracia.

Pues seguro que Pedro J. Ramírez se está matando a pajas con lo de Garzón.

Justicia se escribe con jota de joderquécabrones.

Desde hace un tiempo los viejos me llaman joven y los jóvenes me tratan de usted.

Será por respeto inmerecido. Por las canas de gitano. Por la moda de ir contra la moda. Por la barba de parado. Por los kilos de más. O por la vista cansada. Será por la torpeza imprevisible. Por la lengua de trapo. Por la amistad acentuada. Por los abrazos pendientes. O por el corazón partío.

Será por inconsciente. Por pensar más de la cuenta. Por no dejar propina. Por un vuelva usted mañana. Por el tú contra mi. Por el yo para ti. Por el sentido contrario. O por escuchar otro ahora te llamo. Será por los aniversarios sin fecha. Por las palabras torcidas. Por el río que agua lleva. Por el sonido de la ausencia. O por la luz de tus días.

Será por las buenas. Será sin las malas. Será media vida. Será como ayer. Será distinto a mañana. Será contra la ley. Será química. Será física. Será matemática. Será ciencia inexacta.

Será porque los cantantes viejos me siguen pareciendo más jóvenes que los jóvenes. Será porque Leonard Cohen no quiere hacerse viejo. Será porque sus canciones me impiden seguir siendo joven. Será porque soy otro hombre. O será por lo que sea.

El futuro del PSOE no existe, son los reyes.

Chacón y Rubalcaba. Rubalcaba y Chacón. Tanto vota vota tanto.

Rubalcava la tumba de Chacón.

Ni Carme Chacón ni yo pensamos por ahora en la Moncloa. Visto el precio tendremos que seguir compartiendo piso.

Rubalcaba es al cambio lo que Belén Esteban a la literatura.

Si los psoecialistas no confían su voto en una mujer catalana, imaginaos el resto de los españoles. Este país no ha cambiado una mierda.

Menudo Chascón, Carme.

Rubalcaba tiene de nuevo lo mismo que de ganador y socialista.

La sensación térmica de Carme Chacón es de -22.

En el PSOE la pintan calva.

Ahora es cuando los psoecialistas bajan al parking y se encuentran a Mourinho pidiendo explicaciones.

Al final de ‘El sexto sentido’ Bruce Willis vota al PSOE.

Rubalcabá y otros cuarenta ladrones.

Sacerdotes recordando comidas de antiguos alumnos.

González Pons dice que el PP es como un internado donde sólo quedan los huérfanos. Yo creía que sólo había hijos de puta y niños de papá.

Vitor Baia cree que Mourinho habría sido un buen entrenador para el Barça. Después de muchos años sigue sin saber por dónde van los tiros.

Una tía rodeada de pañuelos usados está viendo una película romántica. Un tío rodeado de pañuelos usados está con otra historia.

Telecinco renuncia a la Fórmula 1 tras la negativa de Fernando Alonso a darse una vuelta con Andreita.

Rajoy, Aguirre, Cospedal, Cañete, de Guindos, Ruiz-Gallardón, Sáenz de Santamaría, Montoro, Wert, Pastor y Mato. El once ideal para jugar al cerrojazo.

Españoles que se amparan en la Justicia para defender a Camps a la vez que se indignan por la sentencia al asesino de Marta del Castillo.

Alaska-Vaquerizo-Bosé: el triángulo de las barbudas.

El nuevo disco de Madonna se llamará MDNA. Sí, iba tan puesta que confundió una letra.

Callejón se lesiona al intentar una ironía.

Anunciar un concierto de The Wailers con la foto de Bob Marley es como corear ‘Presidente, presidente’ a Aznar durante un mítin de Rajoy.

Paz Padilla quisiera haber nacido con otro cuerpo. Y con otra gracia, supongo.

Los primeros serán los últimos y los últimos serán los del Zaragoza.

Tengo el USB de Urdangarín con 400 GB de información, pero no creo que tenga nada interesante. Voy a vaciarlo para meter películas de ladrones.

Pues mi género favorito es el cine negro: sólo veo películas de Denzel Washington haciendo de bueno y de Eddie Murphy haciendo de gracioso.