Sin duda alguna, las 10 películas más infumables que he visto en los últimos tiempos

 

Quienes me conocen bien, saben que soy un gran defensor de Pedro Almodóvar. Pero todo director, grande o pequeño, tiene al menos una china en el zapato que le acompañará para siempre. 

 

Cuando se hace una saga a partir de una primera película con poca chicha, lo normal es que la sexta y última entrega duela más que una patada en los cojones.

Postureo, modernez o gafapastismo elevado a la máxima potencia. En Francia se realizan cada año dos o tres grandes filmes, pero esta vez nos han colado un espanto disfrazado de intelectualidad.

También al todopoderoso Haneke se le puede ir la mano. Si tienes oficio, talento y psicología propia, no hace falta que te pongas kafkiano. Unas vacaciones no le habrían venido mal.

A veces el cine puede ser una estafa mayúscula. Nunca antes había visto a tanta gente abandonar una sala de cine. Yo aguanté hasta el final. Porque soy un imbécil.

Como los chinos lo saben todo, también saben que me gusta el cine. Por eso en un bazar tuvieron el detalle de regalarme esta obra del mismísimo diablo. Insostenible de pe a pa.

Un director se va al desierto para hacer una película desierta de sentimiento, contenido y ritmo. Qué gran idea. Joder, para eso alquílate una casa vacía y déjanos en paz.

A Lars Von Trier se le va la pinza. Mucho. Generalmente para bien. Una vez no se tomó la pastilla y pasó lo que pasó. Si necesitas dormir, esta es infalible.

Como tener delante a un gordo con boqueras, pelo graso y legañas manifiestas. Te da vergüenza que te vean hablando con él y sólo quieres huir. Esta película te hace sentir así.

Nada por aquí, nada por allá. No es una película, es un ladrillo de mil kilos aplastando tu dedo meñique. Un reloj parado. Un pantano seco. Un bosque arrasado por el fuego. Cine para vender una casa.

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