MELÓN TAJÁ EN MANO
Archivos para noviembre 2011
112
112 anys donant-li a la piloteta.
Per saber guanyar cal saber perdre. I d’això el Barça sap una barbaritat.
La memòria és capritxosa i en el futbol molt més. Tenim les nostres pessigolles i els nostres dolors. Aquesta nit vaig al Camp Nou per celebrar que seguim jugant a aquest esport. Som-hi Barça!
112 años dándole a pelotita.
Para saber ganar hay que saber perder. Y de eso el Barça sabe una barbaridad.
La memoria es caprichosa y en el fútbol mucho más. Tenemos nuestras cosquillas y nuestros dolores. Esta noche voy al Camp Nou para celebrar que seguimos jugando a este deporte. Som-hi Barça!
Oye, José Enrique
El que está a la derecha y no va de rojo se llama José Enrique Fernández de Moya y es el alcalde de Jaén.
Hace días que trato de dirigirme a él vía Twitter. Lo curioso es que le bastó un mensaje para bloquearme. Fue éste:
Oye, José Enrique: ¿Funciona ya Jaén o sigue siendo todo culpa de la Junta?
Algo debo estar haciendo mal porque el PP de Jaén también me bloqueó en su Twitter después de escribir el siguiente mensaje:
Oye, José Enrique: ¿Vais a prohibir los toros en Jaén? ¿Y los gays? Ah, que de eso en Jaén no hay. Y en el PP de Jaén tampoco, ¿verdad?
No creo que me hayan bloqueado sólo por pensar distinto. Eso no sería propio de un político de su talla (a la cabeza me remito) ni del partido que dirige un Ayuntamiento que es de todos (se les vote o no).
Desde entonces dedico cada día diez minutos a malgastar mis energías escribiéndole y esperando que me deje ser su amigo por las redes sociales. De momento no lo he conseguido:
Oye, José Enrique: ¿Si me has bloqueado, significa que no puedo volver a Jaén por Navidad? Con las ganas que tiene mi madre de verme.
Oye, José Enrique: Si pones un bar en cada parada, el tranvía será más que sostenible (el pasajero igual no tanto con dos cervezas). Ideaca.
Oye, José Enrique: Mi madre lleva esperando veinte minutos un bus pa’ bajar al Gran Eje. ¿Vais a hacer algo o la culpa es de Castillo?
Oye, José Enrique: ¿Sigues dando clases en la Universidad de Jaén? ¿Son tan aburridas como tus ruedas de prensa? ¿Se aprende o se aprehende?
Oye, José Enrique: A mi no me importa que hayas ganado las elecciones con el PP de Jaén, pero que no te llamen alcalde, que te llamen de otra forma.
Oye, José Enrique: ¿Te gustan las cosas antiguas? Me he encontrado un montón de fotos de Aznar en la papelera y pensé que te haría ilusión.
Oye, José Enrique: Avisa cuando los jóvenes que salimos de Jaén podamos volver para trabajar. En lo nuestro, si puede ser.
Oye, José Enrique: ¿Cuántas cosas malas ha hecho hoy la Junta? No me digas más: ¡has perdido la cuenta! Menos mal que tú eres muy bueno. Besos.
Oye, José Enrique: ¿Estás viendo ‘Cuéntame’? Seguro que no te gusta tanto desde que están en democracia. Con Franco molaban más, ¿verdad?
Oye, José Enrique: Una idea nada más. Si obligas al tranvía a aparcar en zona azul, lo mismo te sale rentable. De nada, buen hombre.
Oye, José Enrique: ¿Te has acordao de comprar las sardinas pa’ mañana? Ah no, calla, que tú vas de gratis. Invita Jaén.
Oye, José Enrique: Me gustaría saber si el año que viene puedes hacer que Noviembre caiga en verano. Enrróllate anda, que no quiero perderme otra vez Santa Catalina.
Oye, José Enrique: Que si ves que es mucha movida no te preocupes, pero no me digas que eso es cosa de la Junta porque no cuela.
Oye, José Enrique: Espero que te hayas abrigado bien, no vaya a ser que luego te resfríes y al estornudar se te escape alguna verdad.
Oye, José Enrique: ¿Has ido a Santa Catalina? Seguro que has mirado debajo de las faldas del Castillo. ¿Huele a cerrao?
Oye, José Enrique: ¿Qué tal las sardinas? ¿Seguro que estaban buenas? Mira que si alguna era socialista igual te sientan regulín.
Oye, José Enrique: Ya hace cinco días que no escribes nada. Ten cuidado no vaya a ser que piensen que no tienes nada que decir.
Oye, José Enrique: Cena algo ligerito que las sardinas son pesadas y jodidas de digerir. Yo hacía eso cuando iba a tus ruedas de prensa.
Oye, José Enrique: Espero que hayas aprovechado para descansar. Que vaya ajetreo tendrás. Hay que ver cómo te han dejado el Ayuntamiento.
Oye, José Enrique: ¿Se han dado cuenta de quién manda en el PP de Jaén? Ponte firme, hombre, que no se diga.
Oye, José Enrique: ¿Has conocido ya a Rajoy? ¿Es más guapo en persona que en la tele? ¿Huele a cerrao? Dile cuánto mandas en Jaén. Dile, dile.
Oye, José Enrique: Te imagino ahí en el castillo, tomando la fresca cara al sol entre populares en escabeche y sardinas corruptas. ¿O es al revés?
Oye, José Enrique: No dejes que se te suban a la chepa. Tú superaste las rimas que hacían los niños con tu apellido. Tú puedes con TODOS.
Oye, José Enrique: Me muero por conocerte, saber qué es lo que piensas. Que no hombre, que ya te tenemos muy calao. ¿Qué hay de la Junta?
#Golpe real
En el país de los fachas, el tuerto es el rey.
A Rey tuerto, nuero emputado.
Venga ya, Juan Carlos, que todos sabemos que Sofía te pega.
#20-N
Pan pa’ Rajoy, hambre pa’ mañana.
Un gallego con poder absoluto. El remake.
Anoche ganó Rajoy. Me fui a la cama y tuve pesadillas. Esta mañana me he levantado con una diarrea de aúpa. Y eso que no le he votado. Los cambios me sientan fatal.
El madridismo ha acudido en masa a las urnas para exigir un cambio.
Dictatocracia
Jornada de reflexión. Esto con Franco no pasaba.
Después de las elecciones volveremos al pasado.
DISERTANDO A LA HORA DEL POSTRE / 4
Es hora de cerrar el bar. La camarera espera a que el último cliente acabe con el Melocotón en almíbar. Ya tuvieron su affaire y ella quiere hacer valer de nuevo su dulzura. Aunque sea por la fuerza.
Diálogos: José Luis Cartes, María Pía Costa y Juanjo López
Cámara: Juanjo López
Grabado en Barcelona
Volver por Inercia
Hacía más de tres años que no hablaba en radio y el gusanillo, en lugar de irse, engordó conmigo.
Ayer los chicos de La Inercia me dejaron meter las narices donde sí me llaman. Menudo gustazo. Recomiendo escucharlo todo porque son lo puto mejor. Mi intervención está partir del minuto 50.
Cruzaré los dedos y abriré las piernas para repetir pronto con el tremendo equipo de ese todoterreno llamado Víctor Navarro Remesal.
Y hay que darle al play cuando se abra el link. Joder, que hay que decirlo todo.
Un vicio confesable
Martin Scorsese es un puto vicioso. Le da a todo. En lo que a cine se refiere, claro está. Lo que haga en su vida privada es eso: privado. Yo en la mía hago cosas poco interesantes y alguna que otra rara. Por ejemplo ver la mayoría de sus películas por lo menos una vez al año. Para curarme de todo lo demás.
Hay muchos directores que forman parte del olimpo de los dioses después de morir y con cuatro o cinco películas en su haber. Otros incluso con sólo una. Privilegiados todos en cualquier caso. No por muertos sino por leyendas.
Resulta que Martin es una leyenda viva. Muy viva, porque con casi setenta años y después de veinte películas, siete documentales, tres series de TV, un videoclip eterno para Michael Jackson, un musical para Broadway y cinco matrimonios todavía le queda cuerda para cerrar nuevos proyectos cinematográficos. Y lo hace surcando todo tipo de mares en lugar de estar en su sofá pudriéndose entre billetes ganados con todo merecimiento.
Claro que para él ya no hay mares desconocidos sino islotes que reconquistar. Ahora le ha dado por dirigirse al público infantil y en 3D. Olé su polla. El caso es que con cada película nueva de Scorsese no puedo evitar sentirme como un niño gordo delante de una buena merendona. Algo de eso hay dentro de mí (a ver esas risas).
Se supone que Hugo llegará a España nada más empezar el próximo año. Aunque a mí Scorsese ya me tiene ganado de antemano y subiéndome por las paredes. El hecho de tener a sus órdenes a Kingsley, Law y Baron Cohen ya es como para morderse lo negro de las uñas y dormir con las zapatillas puestas para cuando haya que ir corriendo a verla.
Hay vicios que sólo pueden ser buenos para la salud, el corazón y el alma. Por favor, Martin, ni se te ocurra quitarte, que todavía somos jóvenes. Tú el primero.
Griego moderno
Hacer un ‘papandreu’: sugerirle a tu rollete que quieres hacer un griego y dar marcha atrás cuando te recuerda que es alemana.
