L’elefant terrible

 

El Rey se lesiona cazando elefantes. Pobre animal.

Con la de cosas que pasan en esa Familia, es normal que Froilán se quisiera quitar de en medio.

‘Primero un ojo, después cadera’, dice el estribillo de este reyggeaton.

Esperemos que el Rey tenga suerte y le toque un buen médico.

La República llegará por méritos propios de la Monarquía. Por ahí van los tiros.

El próximo discurso del Rey lo dará Karanka.

Froilán se disparó a si mismo y el Rey a un elefante. Marichalar se indigna por tantos tiros perdidos.

Esperemos que el Rey tenga un buen seguro para que no tengamos que pagarlo nosotros.

La culpa es de los elefantes, que van provocando.

Primero un pie, ahora un elefante. Yo no jugaría con un monarca a la ruleta rusa.

‘Era o el elefante o yo, no me quedaba otra’.

Juan Carlos I es condecorado en Botswana con un colmillo de marfil y un viaje gratis de regreso a su país.

Una prótesis de marfil para don Juan Carlos.

Pues estoy mirando en los destinos de Ryanair y ninguno llega a Botswana. A saber cuánto ha pagado el Rey para llegar allí.

Deberíamos hacer un maratón solidario para juntar todo el dinero posible y ayudar al Rey con esta operación.

El elefante miraba al Rey con ojos de Iñaki.

¿El Rey cazando elefantes? Eso con Franco no pasaba.

‘A este elefante lo quería como al marido de mi pequeña’.

En la Zarzuela todo son risas hasta que alquilan ‘Dumbo’ para los nietos.

Nóos imaginais lo peligroso que era el elefante.

Algo haría el elefante si el Rey le pegó un tiro. Un español nunca dispara a un inocente.

Españoles, el elefante ha muerto.

Operación Elefante completada.

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